1. Μία κατσαρίδα βλέπει μια άλλη με τα πόδια προς τα πάνω και της λέει:
– Αερόμπικ?
Και λέει η άλλη:
– Όχι, αεροζόλ…
2. Πάει ο Οιδήποδας σε μια παρέα μαύρων που ήταν καλεσμένος και κάθεται.
Λέει στον διπλανό του:
-Yo niga !!!
Και ο μαύρος απαντάει:
-Yo motherfucker!!!
3. Είναι μια γιαγιάκα και πάει να περάσει το δρόμο…
Ξαφνικα πετάγονται δυο αλήτες μαλλιάδες και της αρπάζουν την τσάντα.
Η γιαγιά όμως δεν την αφήνει την τσάντα και έτσι την βαράνε και την σέρνουνε στο δρόμο για κανα πεντάρι μέτρα..
Τελικά την αφήνει και οι αλήτες φεύγουν με την τσάντα…
Ξαφνικά δέκα μέτρα πιο κάτω πετάγεται ένα χελωνονιντζάκι, τους αρχίζει στο κυνήγι, τους φτάνει, τους δέρνει και επιστρέφει στη γιαγιά με την τσάντα της…
Την σηκώνει ,την ξεσκονίζει , την περνάει και απέναντι στο δρόμο
Του λέει η γιαγιά:
– Να σαι καλά παιδί μου, με έσωσες. Πως σε λένε γιε μου?
-Χελωνονιντζάκι γιαγιάκα!
– Αχ, τέτοιους παλήκαρους βγάζει η Κρήτη!!
4. Πάει ο μουσακάς σε ένα μπαρ και λέει στον barman:
-Ρε σου,πιάσε ένα ουίσκι.
Και ο barman:
-Sorry φιλε, δεν σερβίρουμε φαγητά!
5. Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι.Λέει ο ένας:
-ΜΑΤ.
Και ο άλλος απαντάει
-ΝΤΟΥ!
6. Ηταν δυο πλαστικοι χειρουργοί και ενας νάιλον!
7. Κόβει βόλτες ο Χίτλερ στο Άουσβιτς και βλέπει ένα πιτσισρικά.
-Πόσων χρονών είσαι εσύ μικρέ?
– 7 στα 8
– Μπράβο αισιδοξία!
8. Πάει ένας κυνηγός για κυνήγι. Εκεί συναντάει μια πολική αρκούδα. Τότε πάγωσε και πέθανε. Φορούσε μόνο ενα κοντομάνικο.
9. είναι δυο φίλοι και λέει ο ένας στον αλλον :
– Ρε , παμε κανα cinema ?
– Ε και δεν πάμε ?
ε και δεν πήγαν !!!
10. Είναι ο κιμάς, το μακαρόνι και η μπεσαμέλ σε ένα μπαρ και λένε στον μπαρμαν:
-Ρε μάγκα πιάσε ένα ποτό…
Και λέει ο μπάρμαν
-Καλα ρε παστίτσιο… πάλι κομμάτια ήρθες;
11. Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ. Κοιτάζει δεξιά, βλέπει τρεις σκαντζόχοιρους. Κοιτάζει αριστερά, βλέπει ένα παγόνι παρέα με μία καμηλοπάρδαλη. Κοιτάζει πίσω, βλέπει 3 σκύλους.
Πάει στο μπαρ, ζητάει ενα ουίσκι.
-Πόσο κανει?” -30 ευρώ.”
-Με τέτοιες τιμές πώς να πατήσει άνθρωπος εδώ μέσα;
12. Τι τσίχλες τρώνε οι κρητικοί οικοδόμοι?
Τσι Μεντος!
13. Κάνει ένας οτοστόπ. Με τα πολλά σταματάει καποιος.
-Πας Γιαννενα?
-Όχι Ολυμπιακος!
14. Στο Τσέρνομπιλ:
-Μαμά, έχω 3 βυζιά!
-Στα αρχίδια μου!
15. Πάει ένας μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
– Ένα γύρο απ’ όλα.
– Πίτα;
– Άσε… λιώμα…
16. μπαινουν δυο καμικάζι αυτοκτονίας σ’ ενα μπαρ:
-Ρε μαλακα εδω δεν εχει κοσμο
-Ε καλα μη σκας!
17. Είναι ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι και γυρνάει σπίτι του αργα το βράδυ. Βλέπει στο δρόμο μια μαυροφορεμένη γριά, πάει κοντά της την αρχίζει τα κλωτσομπουνια, μετά παιρνει το κεφάλι της το χτυπάει κατω στο πεζοδρόμιο και μετα απο 2-3 λεπτα την παίρνει και την πεταει στον κάδο και φευγει σκουπιζοντας τα χέρια του λέγοντας: ” Νιντζα και μ….κιες!
18. Κάτι τύποι κάνουν φάρσες. Σε μια φάση καλούν σε ένα μοναστήρι.
– Εδώ Μονή.
– Εδώ πότσος!
19. Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:
– Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
– Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
– Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
– Αλήθεια; Αυτό είναι απ τ άγραφα! Και τι σου είπε;
– Είπε: «Έβγα από κάτω απ το κρεβάτι, φοβητσιάρη παλιοχέστη!»
20. -Στο Μυστικό Δείπνο, οι μαθητές ζήτησαν από τον Ιησού ένα παιχνίδι κι αυτός τους εμφάνισε ένα ξύλινο ποδοσφαιράκι. Πως το ονόμασαν?
– Pro Χριστού!
21. Πάει μια γκόμενα σε ένα μπαράκι που ως μπάρμαν δουλεύει ένας μαύρος και κάθεται στη μπάρα.
Μαύρος: -Γεια σας!Τι θα θελατε!
Γκόμενα: -Μία βότκα με παγάκια,αγάπη!
Μ:-(Σκέφτεται)Πώπω αγάπη ε? Πωπω θα π#δήξω σήμερα!
Μετά από λίγο..
Γ: -Ένα ουίσκι με παγάκια,αγάπη!
Μ: -(Σκέφτεται)Πωπω θα γαμήσω σίγουρα σήμερα!Πωπωπωπω!
Μετά από λίγο…
Γ: -Αγάπη !Ένα νεγό!
