Ο πρώτος που συνέρχεται είναι ο Κριός, ο οποίος κοιτάει γύρω του απορημένος και σοκαρισμένος. Του ξαναέρχεται στο μυαλό η προηγούμενη νύχτα και πετάγεται όρθιος. Τρέχει να δει, αν όλοι οι υπόλοιποι είναι καλά, φωνάζοντας τα ονόματά τους. Ουφ! Ευτυχώς. Σώθηκαν όλοι…
-«Και τώρα τι κάνουμε;» αναρωτιέται φωναχτά.
-«Μπορεί να καταλάβει κάποιος που βρισκόμαστε;» ρωτάει ο Ιχθύς.
-«Το σίγουρο είναι ότι είμαστε σε νησί» απαντά ο Δίδυμος και συνεχίζει «Το κινητό μου τα ‘παιξε. Τα δικά σας; Λειτουργεί κανένα;»
-«Έλα πες αλήθεια, μας δουλεύεις τώρα» του λέει ο Αιγόκερως με αυστηρό ύφος
-«ΟΚ! Να πάμε να ρίξουμε μια ματιά μήπως υπάρχουν ντόπιοι να μας βοηθήσουν;» συνεχίζει ο Δίδυμος
-«Περίμενε βρε παιδί μου», πετάγεται η Παρθένος, «πρέπει πρώτα να οργανωθούμε»
-«Λοιπόν να μοιραστούμε σε ομάδες», λέει ο Υδροχόος
-«Και ποιος θα είναι ο αρχηγός;» ρωτά ο Λέοντας
-«Αυτό σε μάρανε εσένα; Κανένας» απαντά ο Υδροχόος ξερά. «Όλοι στην ίδια θέση βρισκόμαστε, απλά είναι καλύτερα να χωριστούμε, παρά να πάμε όλοι μαζί»
-«Λοιπόν εγώ κι ο Δίδυμος λέω να πάμε από την μια πλευρά της ακτής να δούμε τι παίζει» προτείνει ο Τοξότης. «Ο Κριός με το Ζυγό να πάνε από την άλλη και ο Αιγόκερως με τον Καρκίνο να ανέβουν το λόφο».
-«Α, εγώ δεν πάω» λέει ο Καρκίνος, «προτιμώ να πάω με τον Ταύρο μήπως βρούμε κάτι που να τρώγεται ή κάπου να μείνουμε σε περίπτωση που δεν υπάρχει κανείς άλλος πάνω στο νησί»
-«Ναι ρε παιδιά! Τι θα κάνουμε; Πώς θα επιβιώσουμε χωρίς τροφή και νερό; Εμένα ήδη γουργουρίζει η κοιλιά» μου είπε παραπονεμένα ο Ταύρος
-«Στάματα» φώναξε ο Σκορπιός που μέχρι εκείνη την ώρα δεν είχε βγάλει λέξη. «Αφού σωθήκαμε, θα επιβιώσουμε. Κατάλαβες; Λοιπόν πάω να ερευνήσω την περιοχή. Ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να σκάσει στα καλά καθούμενα. Να είμαστε προετοιμασμένοι για τα πάντα».
-«Ούτε εγώ πάω με τον Κριό» πετάχτηκε ο Ζυγός «θα με ταράξει. Όλο στην τσίτα είναι δεν τον βλέπετε; Να έρθω μαζί σου Υδροχόε; Ή να πάω με το Δίδυμο; Εσείς τι λέτε»
-«Εντάξει παιδιά, θα πάω μόνος μου» λέει ο Αιγόκερως.
-«Και γω» πετάγεται ο Κριός «Δεν μπορώ να κάθομαι νταντεύω τα… ανήλικα. Οι υπόλοιποι τι θα κάνετε;»
-«Εγώ θα πάω να βρω πόσιμο νερό. Αν υπάρχει δηλαδή… Λέοντα, θα έρθεις μαζί μου; Να ψάξουμε και για ξύλα » λέει ο Υδροχόος.
-«Για να φτιάξουμε σχεδία;» ρωτά ο Καρκίνος
-«Όχι. Για το βράδυ… Να προσπαθήσουμε να ανάψουμε μια φωτιά. Θα μας χρειαστεί. Κάτσε πρώτα να δούμε τι θα ανακαλύψουμε και μετά βλέπουμε και τη σχεδία»
-«Εγώ θα ψάξω μήπως βρω τίποτα χρήσιμο για τον Ταύρο και τον Καρίνο. Εσύ τι θα κάνεις Ιχθύ;» ρωτά η Παρθένος, βλέποντας ότι ακόμα είναι στον κόσμο του
-«Εγώ θα γράψω ένα μεγάλο “Βοήθεια” στην άμμο μήπως περάσει από πάνω κάποιο αεροπλάνο και το δει… Ή μήπως να το σχηματίσω με βοτσαλάκια; Μήπως θα ήταν πιο όμορφο με κοχύλια;»
Κι όλοι ξέσπασαν σε γέλια, εκτός από τον Σκορπιό που δεν έβρισκε τίποτα διασκεδαστικό στην όλη κατάσταση.
]]>– Μπαμπα,τι κάνεις εκεί;
– Να παιδί μου, βάζω βενζίνη στην μαμά!
– Πωωω ρε μπαμπά, πρέπει να καίει πολύ!!!
– Γιατί παιδί μου;
– Το πρωί της έβαζε και ο νονός!!!!!!
]]>Για να βάζουν τρικλοποδιές στα κουνούπια! ]]>
– Κυρία έχω 100 ευρώ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;
– Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.
Κύρια να τα κάνω 200 ευρώ; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει: – Κυρία να σου δώσω 300 ευρώ να σου πιάσω το βυζάκι;
– Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. – Κυρία, της λέει, να σου δώσω 400 ευρώ να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.
– Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 600 ευρώ; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος:
– Κυρία έχω άλλα 400 ευρώ. Να στα δώσω να σε mαμήσω απ` τον κ*λο; – Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.
– Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη mαμάει και από κ*λο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:
– Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;
]]>
Κάποιος περπατάει στον δρόμο, οπότε ξαφνικά ακούει κραυγές από πάνω του.
– Τι κάνεις, εκεί, βρε κάθαρμα;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!
– Κι εσύ τι θες, ρε φίλε; απαντά ο άλλος. Πεθερά μου είναι!
– Πεθερά σου; Βρε, την άτιμη! Κοίτα την πώς γαντζώθηκε!!!
– Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια…
σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε sex;
– Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
– Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
– Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
“Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια” και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. “Πρέπει να μάθω το μυστικό τους” σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
– Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.
Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
– Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος
Ένας άντρας έστειλε email σε ένα ξενοδοχείο ρωτώντας αν μπορούσε να φέρει μαζί του τον σκύλο τους στις διακοπές.
Έγραψε: “Θα ήθελα να φέρω τον σκύλο μου μαζί. Είναι καλά εκπαιδευμένος και ήσυχος. Στο ξενοδοχείο σας επιτρέπονται τα κατοικίδια;”
Λίγο αργότερα πήρε την απάντηση του ιδιοκτήτη του ξενοδοχείου:
“Έχω το ξενοδοχείο αυτό εδώ και 23 χρόνια. Σε όλο αυτό το διάστημα, κανένας σκύλος δεν μου έκλεψε πετσέτες, σεντόνια, σερβίτσια ή πίνακες από τους τοίχους. Ποτέ δεν αναγκάστηκα να διώξω σκύλο επειδή ήταν μεθυσμένος και προκαλούσε προβλήματα. Και ποτέ δεν έφυγε κάποιος σκύλος χωρίς να μου πληρώσει τον λογαριασμό. Ο σκύλος σου είναι ευπρόσδεκτος εδώ! Και αν ο σκύλος σου είναι πρόθυμος να εγγυηθεί για σένα, τότε είσαι και εσύ ευπρόσδεκτος εδώ.”
Δεν θα μπορούσε να έχει περισσότερο δίκιο, δεν συμφωνείτε;
Credit: hefty.co
]]>Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα.
Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.
Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς.
Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο.
Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συμβουλή των αμερικανών επιστημόνων.
Η NASA απάντησε με μια φράση:
– Ξεπαγώστε το κοτόπουλο…
]]>
– Πώς αισθάνεστε;
– Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
– Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
– Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
– Και εγώ βασικά παππού, εκεί το πήγαινα…
]]>
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας πήγαν για κυνήγι. Ο Γιωρίκας με ένα ρόπαλο, ο Κωστίκας με ένα σωρό σύγχρονα όπλα. Κάθε μέρα όμως ο Γιωρίκας με το ρόπαλο σκότωνε κάτι, ενώ ο Κωστίκας με τόσα όπλα τίποτε. Αγανακτισμένος ο Κωστίκας λέει στο Γιωρίκα:
– Καλά πώς είναι δυνατόν εγώ με τόσα όπλα να μην σκοτώνω τίποτε και εσύ με ένα ρόπαλο να φέρνεις συνέχεια κάτι;
Οπότε ο Γιωρίκας του λέει:
– Α, είναι απλό, πάω μπροστά σε μία τρύπα και φωνάζω ΑΑΑΑΑΑ και τότε το θηρίο φωνάζει ουουου, βγαίνει έξω, το χτυπάω στο κεφάλι και το σκοτώνω.
Πετάει λοιπόν ο Κωστίκας τα όπλα και παίρνει ένα ρόπαλο. Την άλλη μέρα πάει ο Γιωρίκας στο καφενείο που είχαν ραντεβού και μαθαίνει πως ο Κωστίκας είναι στο νοσοκομείο. Τον βρίσκει στο νοσοκομείο οπότε ο Κωστίκας του λέει:
– Να βράσω εσένα και τις μεθόδους σου. Πάω μπροστά σε μια τρύπα και φωνάζω αλλά δεν παίρνω απάντηση. Το ίδιο και στην δεύτερη. Στην τρίτη τρύπα ΑΑΑΑ εγώ, ουουου το θηρίο, ΑΑΑΑ εγώ, ουουου το θηρίο, ΑΑΑΑΑ εγώ και μετά βγήκε το τρένο και με πάτησε!
]]>
]]>– Να έρθεις μαζί μας στην Αγγλία. Θα περνάς ζωή και κότα μαζί μας τέτοιος άνδρας που είσαι!- Τουν αδιρφό μ’ να πάριτι μαζί σας.- Γιατί είναι καλύτερος από σένα; απορούν οι τουρίστριες.
– Καλύτιρους δι λέτι τίπουτας. Πέρισυ γά**σι μια αρκούδα κι ακόμα τουν φέρνει μέλι στου χουριό!
Ξεκαρδιστικό.
tilestwra
]]>
Πάει ο πατέρας του Τοτού στο σχολείο να πάρει τους βαθμούς του γιου του.
Πάει στη δασκάλα μαθηματικών:
– Πως πάει ο γιος μου;
– Χάλια! Του έβαλα 3! Δεν ξέρει πόσο κάνει ένα κι ένα!
Πάει στη δασκάλα γεωγραφίας:
– Πως πάει ο Τοτός;
– Χάλια! Του έβαλα 2! Δεν ξέρει ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
Στεναχωρημένος ο πατέρας πάει σπίτι να δει τηλεόραση να του φύγει η λύπη. Γυρνάει σπίτι ο Τοτός:
– Δε μου λες, ρε, πόσο κάνει ένα κι ένα;
– Τρία.
– Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
– Η Πάτρα!
– Καλά ρε, αφού τα ξέρεις γιατί δεν τα λες;
– Ορίστε, λέει ψιθυριστά
– Δώσε μου τον πατέρα σου, λέει ένας κύριος.
– Δεν μπορώ τώρα, απαντά ξανά ψιθυριστά ο Τοτός. – Γιατί αγόρι μου, λέει ο κύριος.
– Είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.
– Καλά παιδί μου, δώσε μου την μητέρα σου, λέει ο κύριος.
– Δεν μπορώ είναι και αυτή απασχολημένη, ψιθυρίζει ο Τοτός.
– Δεν πειράζει δώσε μου τον παππού, ξαναλέει ο κύριος.
– Δεν μπορώ ούτε αυτόν, κύριε, είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.
– Εντάξει δώσε μου τότε την γιαγιά, λέει ενοχλημένος ο κύριος.
– Δεν μπορώ, είναι απασχολημένη κι αυτή, ψιθυρίζει ο Τοτός.
– Καλά παιδί μου όλοι απασχολημένοι είναι; Τι κάνουν επιτέλους; λέει ο κύριος.
– Ψάχνουν να με βρουν κύριε, ψιθυρίζει ο Τοτός.
]]>– Παπά μου, είμαι αμαρτωλή!
– Δεν πειράζει τέκνο μου… ο θεός συγχωρεί.
– Παπά μου, απάτησα τον άντρα μου
– Δεν πειράζει παιδί μου… ο θεός είναι μεγάλος
– Με πολλούς άντρες παπά μου
– Μάλιστα, έχει κι άλλο;
– Έχει πάτερ. Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.
– Α! αυτό είναι μεγάλο κρίμα, ασυγχώρητο!
– Τί να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;
– Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω.
– Μα παπά μου, θα γκρεμοτσακιστώ!
– Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή! Δεν είχε παπά το χωριό;
]]>
1. Θετικός οργασμός:
“Ναι…Ναι…Ναι…”
2. Αρνητικός οργασμός:
“Όχι…Όχι…Όχι…”
3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:
“Παναγία μ’…Παναγία μ’…Παναγία μ’…”
4. Οθωμανικός οργασμός:
“Αμάν…Αμάν…Αμάν…”
5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:
“Αμάν Παναγία μ’…Αμάν Παναγία μ’…Αμάν Παναγία μ’…”
6. Χρονικός οργασμός:
“Τώρα…Τώρα…Τώρα…”
7. Επίπονος οργασμός:
“Ωωωχ…Ωωωωωχ…Ωωωωχ”
8. Γεωγραφικός οργασμός:
“Εκεί…εκεί…εκεί…”
9. Τροπικός οργασμός Νο1:
“Πιο δυνατά…πιο δυνατά…”
10. Τροπικός οργασμός Νο2:
“Πιο γρήγορα/αργά…Πιο γρήγορα/αργά…Πιο γρήγορα/αργά…”
11. Ο μουγκός οργασμός:
“…”
12. Ο βουκολικός οργασμός:
“Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!”
13. Ο indoor οργασμός:
“Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!”
14. Ο οργασμός της αγελάδας:
“Μμμμ…μμμμ…μμμμ!”
15. Ο πρακτικός:
“Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;”
16. Ο οργασμός τις ασθενούς:
“Πάρ’ τα μωρή άρρωστη!”
17. ο αποτελειωτικός:
“Τελειώνωωω!”
Μια ομάδα Ιταλών στρατιωτών το 1940…
Τέλειο! ?
Γερμανός: Εσείς οι Έλληνες, τρώτε ολόκληρο το ψωμί;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το…. ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά, απαντά ατάραχος.
Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος και πάλι ο Έλληνας, τον ρωτά με τη σειρά του:
Έλληνας: Εσείς τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς. ]]>
Ένας γ@μιάς πεθαίνει και πάει στο Αγιο Πέτρο για να τον ρωτήσει αν θα πάει στον παράδεισο ή στην κόλαση.
Μετά από κάνα μήνα αρχίζει να κάνει ελέγχους για να δει αν όλα είναι εντάξει.
Αφού είχε πάει στον παράδεισο, όπου όλα ήταν σωστά, πάει και στη κόλαση. Εκεί βλέπει έκπληκτος να επικρατεί τρομερό ψύχος και τα καζάνια να είναι μόνιμα παγωμένα.
Τότε ρωτάει έναν διάβολο που ήταν τυλιγμένος σε μια κουβέρτα:
– “Τι έγινε εδώ πέρα;”.
– “Από τότε που μας έφερες αυτόν τον ανώμαλο κανείς δεν τολμάει να σκύψει για να μαζέψει ξύλα”, του απαντά ο διάολος.
Γυρνάει ο γύφτος στο τσαντίρι και το γυφτάκι βλέπει ποδόσφαιρο στην τηλεόραση.
– Πόσο είναι το σκορ ρε;
– Ντυο μηντέν..
Μετά από λίγο ο γύφτος ακούει: Γκοοοοοοοολλλλ!!!
-Πόσο είναι ρε το σκορ;
– Ένα μηντέν!
– Ρε συ πριν ντε μου είπες ντυο μηντέν;
– Ναι ρε πατέρα, πριν ήταν ντυο μηντέν (0-0) και τώρα ένα μηντέν (1-0)!!!
Τι εύχονται οι πόντιοι όταν προσεύχονται;
Να αποκτήσουν μυαλό. …
Τι γράφει ο πάτος του μπουκαλιού αναψυκτικών που πούλιουνται στους Πόντιους;
Ανοίγει από την άλλη πλευρά! …
Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος ρολογάς;
Ήρθε η ώρα του…
Πως χάθηκαν οι τελευταίοι δύο πόντιοι;
Έπαιζαν κρυφτό και από τότε αγνοείται η τύχη τους…
Πώς λέμε δυο Πόντιους που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενους…
ΧΑΧΑΧΑΧΑ… ]]>
Ετσι, η δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ.
Σηκώνεται από την καρέκλα της και λέει στην τάξη.
– Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;
Με το που ακούγεται η λέξη “τρύπα” όλα τα βλέμματα στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δίχνει να βρίσκεται σε βαθειά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα…
– Κυρία, κυρία, κυρία…
– Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το λόγο.
– Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την
εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.
– Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;
Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..
– Κυρία, κυρία, κυρία… ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!
– Ναι Ελενίτσα;
– Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια της.
– Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..
Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν δυνατόν να του την “έμπαινε” έτσι η Ελενίτσα… Μετά από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη ερώτηση…
– Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε μια τρύπα αυτή τη φορά.
Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα…
– Κυρία, κυρία, κυρία…
– Ναι Ελενίτσα…;
– Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της…
– Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ έξυπνη…
Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην δασκάλα…
– Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα…
– Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία της η δασκάλα..
– Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!
Ο μπαμπάς θέλει να κουτουπώσει την μαμά αλλά θα το καταλάβει ο Τοτός. Τι να κάνει λοιπόν σκέφτεται και του έρχεται μια ιδέα.
– Τοτέ θέλεις μια φέτα ψωμί να τη φας στο μπαλκόνι;
– Όχι…λέει με νεύρα ο Τοτός.
– Θέλεις μια φρατζόλα και όλο το κουτί να τα φας έξω;
– Όχι είπα!! Λέει και πάλι..
– Θέλεις να παίξουμε ένα παιχνίδι;
– Ναι λέει με χαρά… βαρέθηκα να κάθομαι.
– Ωραία τότε θα βγεις στο μπαλκόνι και όταν σε ρωτάω τι βλέπεις θα μου απαντάς και εάν είναι αλήθεια θα σου δίνω ένα ευρο.
Αλλά θα σου τα δώσω όλα μαζί στο τέλος
Εντάξει μπαμπά.
Πάει ο Τοτός στο μπαλκόνι και ο μπαμπάς αρχίζει το κουτούπωμα
– Κάποια στιγμή τον Ρώτα…τι βλέπεις έξω;
Περνά ένα κόκκινο αμάξι μπαμπά.
– Μπράβο Τοτέ μετά θα σου δώσω ένα ευρο.
Συνεχίζεται το κουτούπωμα και ξαναρωτά.
– Τι βλέπεις έξω;
Περνά μια γιαγιά μπαμπά.
– Μπράβο Τοτέ.
– Μετά από λίγο …τι βλέπεις έξω;
Ο κύριος Γιώργος κουτουπώνει την κύρια Μαρία απέναντι.!!
– Τι; Βλέπει τέτοια πράματα το παιδί μου!! Τρέχει έξω ο μπαμπάς, κοιτάει και λέει.
– Μα καλά αφού είναι κλειστά τα παράθυρα πως το κατάλαβες;
– Καλά ρε μπαμπά δεν βλέπεις την Τιτίκα στο μπαλκόνι που τρώει μερέντα!
4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση…
αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 πανέμορφα μοντέλα.
Ο 20άρης λέει: – Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά: – Καλά μην βιάζεσαι και τόσο…
Ο 40άρης προτείνει: – Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης: – Για σταθείτε ωρέ παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε!
Μια μέρα ο Τοτός πάει στο σχολείο με το ένα μάτι μαυρισμένο. Τον βλέπει η δασκάλα και τον ρωτάει αν τσακώθηκε με κανέναν…
– Με έδειρε ο μπαμπάς μου, απαντάει ο Τοτός. Χθες βράδυ με ρώτησε αν έχω κοιμηθεί και εγώ του…είπα «Όχι», έτσι ήρθε και με έδειρε.
– Λοιπόν, λέει η δασκάλα, σήμερα το βράδυ αν θα σε ξαναρωτήσει αν είσαι ξύπνιος δεν θα απαντήσεις, δεν θα πεις κουβέντα.
Την άλλη μέρα πάει ο Τοτός στο σχολείο μελανιασμένος από το ξύλο και τον ρωτάει ξανά η δασκάλα αν έκανε αυτό που του είπε.
– Να, λέει ο Τοτός, χθες βράδυ που πήγα να κοιμηθώ με ρωτάει ο μπαμπάς μου «Τοτέ..κοιμήθηκες;» και εγώ δεν απάντησα.
Διαβάστε επίσης: Ανέκδοτο: Ο Τοτός προσπαθεί να βρει γκόμενα
Μετά από κάποιες ώρες ακούω την μαμά μου να φωνάζει «Πάρε με, ναι, πάρε με!» κι εγώ πετάχτηκα από το κρεβάτι μου και λέω «ΕΕΕ!!! Που πάτε; Πάρτε με κι εμένα μαζί σας.»
]]>
Μπαίνει ο δάσκαλος στην τάξη.
-Καλημέρα παιδιά!
-Καλημέρα κύριε!
-……. όοοοο
Παραξενεύτηκε ο δάσκαλος, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα
-Καλημέρα παιδιά!
-Καλημέρα κύριε!
-…… όοοοο.
Αυτό γινόταν κάθε μέρα, ώσπου μια φορά λένε τα παιδιά.
-Καλημέρα κύριε!
-…..
Ωπ, τον τσάκωσα! Ποιος λείπει σήμερα;
-Ο Τοτός κύριε.
-Ωραία, αύριο που θα έρθει ο Τοτός και θα πω Καλημέρα, εσείς δεν θα βγάλετε τσιμουδιά!
Την άλλη μέρα μπαίνει ο δάσκαλος στην τάξη.
-Καλημέρα παιδιά!
-….
-Καλώς τα @@δια μας τα δυόοοοο!!!!
Σάλο έχει προκαλέσει το γεγονός ότι ένας 80χρονος παντρεύτηκε μια 20χρονη.
Μετά από ένα χρόνο ευτυχισμένου έγγαμου βίου, η νεαρή σύζυγος έμεινε έγκυος και μια μέρα εισήχθη στο μαιευτήριο για να γεννήσει.
Η νοσοκόμα μετά από κάποια ώρα βγήκε για να συγχαρεί τον πατέρα λέγοντάς του:
– Συγχαρητήρια! Να σας ζήσει ο γιος! Αυτό είναι απίστευτο. Πώς το κάνατε αυτό στην ηλικία σας;
– Πρέπει να κρατάμε τη μηχανή σε καλή κατάσταση, απάντησε αυτός.
Τον επόμενο χρόνο η γυναίκα του γέρου γεννά ξανά.
Η ίδια νοσοκόμα κι αυτή τη φορά του ανακοινώνει τα καλά νέα:
– Συγχαρητήρια! Να σας ζήσει η κόρη! Αυτό είναι πραγματικά απίστευτο. Πώς τα καταφέρατε; ρωτά η νοσοκόμα.
– Ε, δεν θέλω να το παινευτώ αλλά πρέπει να κρατάμε τη μηχανή σε καλή κατάσταση, ξαναπάντησε ο γέρος.
Το ίδιο πράγμα συμβαίνει και την επόμενη χρονιά.
Η ίδια νοσοκόμα και πάλι του λέει:
– Συγχαρητήρια! Πρέπει πραγματικά να είστε πολύ καλός.
– Πρέπει να κρατάμε τη μηχανή σε καλή κατάσταση, απαντά και πάλι ο γέρος και του λέει η νοσοκόμα:
– Καλύτερα όμως να αλλάξετε λάδια στη μηχανή γιατί αυτό το μωρό βγήκε μαύρο!
Απολαύστε!
Θα λιώσετε…
[via]
]]>
Ένας τσοπάνης , καλείται από το χωριό του , μάρτυρας σε μια δίκη στη πολιτεία .
Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις :
– ” Πώς ονομάζεστε ; ”
Είπε το όνομα του .
– ” Είσαστε παντρεμένος ; ”
– ” Ποιος ιγώ ; ”
– ” Ναι , εσείς “.
– ” Είμαι . ”
– ” Με ποια ; ”
– ” Ποιος ιγώ ; ”
– ” Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ . ”
– ” Με ποια είσαστε παντρεμένος ; ”
– ” Με μία γυναίκα ! ”
– ” Βρε βλάκα , ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα ; ”
– ” Ξέρω ! ”
– ” Ποιον ; ”
– ” Την αδελφή μ ! ”
1. Λέει ένας κουφός σε μια ξανθιά θέλοντας να το παίξει μάγκας «Πόσο κάνει 1+2;». Απαντάει η ξανθιά «4″! Και ο κουφός «ΝΑ ΤΑ ΦΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΝΑΙ ΚΡΥΑ!!!»
2. Τί κοινό έχει ένας ξιφίας με ένα καναρίνι; Είναι και τα δύο κίτρινα, εκτός από τον ξιφία!
3. Παίζουν δύο κρουασάν πόκερ. Ποιό θα κερδίσει; Το κρουασάν με-ρέντα!
4. Είναι τρεις μπουγάτσες. Η μία έχει σπανάκι, η άλλη τυρί και η τρίτη κρέμα και παίζουν πόκερ! Ποιά θα κερδίσει; Αυτή που έχει το καλύτερο φύλλο!
5. Είναι 2 χταπόδια, ένα αρσενικό και ένα θηλυκό. Λέει το αρσενικό στο θηλυκό «Πάμε μια βόλτα χέρι με χέρι, χέρι με χέρι, χέρι με χέρι, χέρι με χέρι…»
6. Πάνε σε ένα μπαρ ο Γιωρίκας, ο Κωστίκας, ο Τοτός, η μικρή Αννούλα, ένας Ελληνας, ένας Τούρκος, μια ξανθιά και ένας Πόντιος και ο μπάρμαν λέει: ΠΛΑΚΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΤΕ;;;
7. Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που μένει χωρίς δουλειά; Μπομπ!
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που γίνεται ιερέας; Μπομπ ο Πάστορας!
Πώς λεγεται ο Μπομπ ο Μάστορας αν είναι ζώο; Μπομπ ο Κάστορας!
Πώς λέγεται ο Μπόμπ ο Μάστορας που κάνει έναν μπάφο; Μπομπ ο μάστουρας!
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που κάνει πολλούς μπάφους; Μπομπ Μάρλεϊ!
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μαστορας αν είναι είδος καθαρισμού; Μπομπ Σφουγγαράκης!
8. Τί είναι ένα ροζ παλούκι στην έρημο; Ένα ροζ παλούκι στην έρημο! Και τί είναι ένα μαύρο παλούκι στην έρημο; Η σκιά του ροζ!
9. Ήταν ένας Κινέζος… και κοίτα πόσοι γίνανε!!!
10. Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
– Τί ράτσα είσαι εσύ;
– Λυκόσκυλο.
– Τί είναι αυτό;
– Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;
– Αλογόμυγα.
– Ρε, κόψε τις μαλακίες!
11. Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
– Έχουμε δύο κόρες, θέλω και έναν γιο.
Και κάνει ο άνδρας:
– YO!
12. Λέει η μαμά στον Τοτό:
-Τοτό, θα σου κόψω τα μαλλιά σου ΣΥΡΙΖΑ αν ξανακάνεις βλακείες στο σχολείο!
– Μαμά, μήπως μπορείς να μου τα κόψεις και ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ;
13. Είναι 2 νάνοι και ρωτάει ο ένας τον άλλο ΤΙ ΩΡΑ ΝΑΝΕ;
14. Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ κρατώντας ένα κομμάτι δρόμου (ασφάλτου) στα χέρια, φωνάζει τον barman και του λέει, «βάλε ένα ποτό για τώρα και ένα για τον δρόμο…»
15. Ναι, ποιός;
– Ο poweranger
– Τί; Ποιός;
– Ο μπλε!
16. Γιατί οι βατραχάνθρωποι βουτάνε προς τα πίσω; Γιατί από μπροστά είναι η βάρκα!
17. Μπαίνει ένας σκελετός σε ένα μπαρ και λέει «Πιάσε μια μπύρα και μια σφουγγαρίστρα.»
18. Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό:
– Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά:
– Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!
19. …Μάλιστα, και πόσων χρονών είστε;
– 105.
– Να τα εκατοστήσετε!
20. Είναι το 2 και βλέπει το 9. Λέει:
– Γεια σου 7!
– Μα… το 9 είμαι…
– Αχ συγγνώμη, αφαιρέθηκα!
Read more: http://www.newsbomb.gr/bombplus/blogs/story/215682/ayta-einai-ta-pio-krya-anekdota-ever#ixzz4jCR4oBAG
]]>
Μια μέρα η δασκάλα ζήτησε από τα παιδιά να φέρουν από ένα φρούτο ή ένα λαχανικό για να μάθουν να τα αναγνωρίζουν.
– Τι έφερες, Μαρία;
– Εγώ έχω φέρει ένα πράγμα που είναι στρογγυλό, πορτοκαλί, νόστιμο και πολύ ζουμερό.
– Για πείτε μου παιδιά, τι έφερε η Μαρία;
– Πορτοκάλιιιιιι, απαντούν τα παιδιά. Και η Μαρία έβγαλε από την τσάντα της το πορτοκάλι και το έδειξε στα παιδιά.
– Τι έχεις εσύ, Γιαννάκη ;
– Έχω ένα πράγμα πράσινο, που έχει γύρω – γύρω μεγάλα πράσινα φύλλα και είναι πολύ νόστιμο.
– Για πείτε μου παιδιά, τι έχει ο Γιαννάκης;
– Μαρούλιιιιιιιι, απαντούν τα παιδιά. Και ο Γιαννάκης έδειξε το μαρούλι που είχε σε μια σακούλα.
Αυτό συνεχίστηκε για ώρα μέχρι που όλα σχεδόν τα παιδιά μίλησαν γι’ αυτά που έφεραν. Όση ώρα μιλούσαν τα άλλα παιδιά η δασκάλα έριχνε κλεφτές ματιές στον Τοτό, ο οποίος καθόταν ήσυχος στο θρανίο του έχοντας το δεξί του χέρι συνέχεια στην τσέπη του παντελονιού του.
Φοβόταν λίγο να τον ρωτήσει αλλά στο τέλος του είπε δειλά:
– Εσύ, Τοτέ, έφερες κάτι;
– Εγώ, έχω κάτι που είναι λίγο σκούρα, χοντρουλή και λίγο βρώμικη. Της μαμάς μου και της αδελφής μου τους αρέσει πολύ, λένε ότι είναι νοστιμότατη, τρελαίνονται γι’ αυτή, αλλά εμένα δε μ’ αρέσει να την τρώω! Να τη βγάλω;
– Όχι! φωνάζει έντρομη η δασκάλα.
– Γιατί, ρωτάει γελώντας ο Τοτός. Ούτε σε σας αρέσει η πατάτα!
Χτυπάει λοιπόν σε μια πόρτα, ανοίγει ένας κύριος γύρω στα 50 του, ντυμένος στα άσπρα, μπαίνει μέσα και του εξηγεί λεπτομερώς το πρόβλημά της.
– Να δω τι μπορώ να κάνω κυρία μου… Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε εκεί.
Πάει λοιπόν αυτός, προσπαθεί να την ικανοποιήσει για 5-10′ και μετά τη ρωτάει:
– Καταλάβατε τίποτα;
– Οχι!
– Μια στιγμή να φωνάξω ένα συνάδελφο λίγο πιο νέο. Μανώλη, έλα μια στιγμή…
Έρχεται ο Μανώλης, ψηλός γεροδεμένος, στα 35 του, δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 15′ και μετά:
– Καταλάβατε τίποτα τώρα, κυρία μου;
– Ε, ανεπαίσθητα, ναααα… ίσα ίσα…
– Μμμμμμ… Μια στιγμή περιμέντε, να φωνάξουμε έναν άλλο συνάδελφο. ΝΩΩΩΝΤΑΑΑΑ!!!
Έρχεται ο Νώντας, ψηλός, χτισμένος άντρακλας στα 25 του, με μια πούτσα μέχρι απέναντι, δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 1/2 ώρα, με σφρίγος, ρυθμό, τη ζορίζει κόντρα στους τοίχους, αγκομαχάει, γενικά δίνει τα ρέστα του το παλικάρι και μετά τη ρωτάνε:
– Καταλάβατε μήπως τίποτα τώρα κυρία μου;
– Ε να κάτι ένιωσα αλλά τίποτα το σπουδαίο!!!
Μες στην αμηχανία όλων τότε παρεμβαίνει ο γηραιότερος και της λέει:
– Ακούστε να δείτε κύρια μου, το πρόβλημα σας είναι πάρα πολύ σοβαρό. Να πάτε να σας δει ένας γιατρός, εμείς μπογιατζήδες είμαστε!!!
Πάει λοιπόν ένας χωριάτης, επειδή είχε πόνους στην κοιλιά του και είχε μέρες να πάει τουαλέτα σε αυτόν το γιατρό, τον καθώς πρέπει τον καθαρευουσιάνο για να τον δει.
Αφού τον εξέτασε ο Γιατρός του λέει, πάρε ένα υπόθετο ανά εικοσιτέσερις ώρες και θα το τοποθετήσετε εις τον πρωκτών σας..
Μάλιστα γιατρέ λέει ο χωριάτης και έφυγε, μη ρωτώντας το γιατρό που είναι αυτό, γιατί φοβήθηκε μην τον νομίσει και αμόρφωτο.
Ψάχνανε στο σπίτι σε όλο το χωριό, που είναι αυτός ο πρωκτός να το χώσουν το υπόθετο..
Του λέει τελικά η γυναίκα του, μην τρέπεσαι, πάρε στο γιατρό τηλέφωνο να τον ρωτήσεις να σου πει.
Ξανά παίρνει ο χωριάτης στο γιατρό. Γιατρέ επειδή δεν άκουσα καλά της προάλλες συγνώμη κιόλας που είναι αυτός ο πρωκτός?
Ξαναλέει ο γιατρός πρωκτός είναι η απολήξεις τον απευθυσµένον..
Δεν ήξερε το πρώτο του έβαλε και δεύτερο ο γιατρός..
Περνάνε 3 μέρες τον ξανά παίρνει γιατρέ τι είναι αυτό το απευθυσμένο και το απευδισμένο
Λέει ο γιατρός τι άλλο να ειπώ.. να το τοποθετήσετε εις την έδρα σας..
Πήραν το χάπι το κοπάνισαν στο τραπέζι, το κοπάνισαν στα πλακάκια, στο ξύλο, στο μάρμαρο, ο πόνος δεν πέρναγε..
Του λέει η γυναίκα του, μην τρέπεσαι ξανά πάρε στο γιατρό..
Λέει ο χωριάτης.. θα με βρίσει ρε γυναίκα.. βρε ξανά Πάρτον .. θα με βρίσει..
Τον ξαναπαίρνει το γιατρό τελικά και μετά από λίγη ώρα γυρνάει ο άνθρωπος κατά στεναχωρημένος στη γυναίκα του.
Τι έγινε του λέει η γυναίκα του.
Με έβρισε ρε γυναίκα..
Μου είπε να το βάλω στο κ ώ λ ο μου..
]]>– Viagra δοκιμάσατε;
– Όχι. Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει…
– Λοιπόν, θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο. Θα το ρίξετε στον καφέ για να δούμε τι θα γίνει…
Μετά από 3 μέρες επιστρέφει η ξανθιά…
– Τι έγινε τελικά την ρωτάει ο γιατρός…
– Καταστροφή γιατρέ μου! που να σας λέω; δεν γίνεται να το ξανακάνουμε το κόλπο;
– Μα τι έγινε;
– Του έριξα το χάπι στο καφέ όπως μου είπατε, Σηκώθηκε ξαφνικά, έριξε ότι είχε πάνω στο τραπέζι, με σήκωσε, μου έσκισε τα ρούχα, με πέταξε πάνω στο τραπέζι και…
– Και λοιπόν, δεν το απολαύσατε;
– Αν το απόλαυσα; Ήταν το καλύτερο σεξ των τελευταίων 20 ετώ, λέει η ξανθιά, αλλά στα flocafe δεν νομίζω να ξαναπατήσουμε για πολύ καιρό!!!
]]>
]]>Θέλω έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
– Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα κατά ευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
– Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
– Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ` ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3.000.000 Ευρω. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία.
Αυτή τα χάνει και του λέει.
– Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
– Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
]]>
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους.Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα. «Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000», λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
– «Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000», λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
– «Σιγά τα έξοδα», λέει ο 3ος. «Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ».
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
– «Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
– «Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.», απαντά.
]]>
Ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Γιαπωνέζος πέφτουν στη ζούγκλα.
Κατά τα κλασσικά, τους πιάνει η τοπική φυλή και τους πάει στον αρχηγό. Ο αρχηγός τους δίνει μια ευκαιρία:
– Δεν θα σας σκοτώσουμε, αν έχετε όλοι μαζί 30 εκατοστά πέος στο σύνολο.
Μετράνε τον Γερμανό, προικισμένο παλικάρι, 16 εκατοστά. Σειρά του Ιταλού μετά, νορμάλ, 12 εκατοστά. Μετράνε και τον Γιαπωνέζο, 2 εκατοστά. Σύνολο 30, σώθηκαν. Όπως συζητούσαν μετά στο δρόμο της επιστροφής για το πώς σώθηκαν, υπερηφανεύθηκε ο Γερμανός:
– Αν δεν ήταν τα 16 εκατοστά μου θα πηγαίναμε χαμένοι.
– Ναι, αλλά και τα δικά μου 12 ήταν σημαντικά, επισήμανε ο Ιταλός.
Οπότε συμπληρώνει κι ο Γιαπωνέζος:
– Ας μην είχα τέτοιες κ**λες και τα λέγαμε!
Για αγνώστους λόγους το you tube μας έκλυσε το κανάλι μας χωρίς καμία εξήγηση! Για το λόγο αυτό είναι αδύνατη η προβολή του ανέκδοτου σε video.
Σας το παρέχουμε να το διαβάσετε παρακάτω, και σας ζητάμε χίλια συγγνώμη έστω κι αν δεν φταίμε!
Πήγε ο βλάχος στην Αθήνα, άβγαλτος ως τότε από το χωριό. Επιστρέφοντας απ’ τη μεγάλη πόλη διηγείται στους φίλους του τις εμπειρίες του…
– Και πάω που λέτε σ’ ένα μεγάλο κτίριο με ωραία φώτα, καθρέφτες, πράματα….. και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει:
«Μανικιούρ;»,
«Μανικιούρ» λέω κι εγώ, μη νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος… Kαι με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τάκανε τα νύχια…
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
-Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. Δεν κοτάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «πεντικιούρ;».
Πεντικιούρ λέω κι εγώ. Και με βουτάει, και μου τρίβει τα πόδια με λίμες, με πράματα, και κοίτα πώς μου τάκανε.
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
– Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. Αλλά δεν κοτάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «περμανάντ;».
Περμανάντ, λέω κι εγώ. Και με βουτάνε δυό και με βάζουν κάτω και με λούζουν και με τρίβουν και κοίτα πως μου κάνανε το μαλλί; ε; ωραίο;
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
– Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και αμέσως μετά έρχεται μια άλλη και με ρωτάει «μιζανπλί;».
Μιζανπλί λέω κι εγώ. Και με βουτάει άλλη μια και μου τρίβει το μαλλί από δω, μου το τραβάει από κει, βάζει κάτι πινέλα κάτι πράματα και κοίτα χρώμα;
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
– Όχι ρε τι λέτε, μια χαρά είναι!
– Και μετά τι έγινε;
– Έ,μετά βγήκα έξω και όλοι με κοιτάγανε και κοίταγα κι εγώ με καμάρι, και μου χαμογελάγανε, και χαμογέλαγα κι εγώ, και έρχονται δυό παλληκάρια και με ρωτάνε «Τραβεστί;».
Τραβεστί λέω κι εγώ !
Αλλά αυτό πονάει πολύ, πω πω πώς πονάει!!!
]]>
Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι το πέος του είναι πολύ μικρό. Δεν πλησιάζει καμία γυναίκα μην τυχόν και γελοιοποιηθεί. Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα. Ενα βράδυ καταλήγουν στο σπίτι της, βάζει αυτή την κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο. Αυτός, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.
– Μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω, του απαντάει αυτή
Αυτός, κατακόκκινος, τα κατεβάζει. Οπότε του λέει η νοσοκόμα :
– Μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα…
– Δεν σε πιστεύω….
– Αλήθεια σου λέω, παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο…!
]]>
Έτσι ο σύζυγος είπε μια μέρα στη γυναίκα του:
«Τα λίγα χρήματα που έχουμε στη τράπεζα αρκούν για να βγάλω ένα εισιτήριο για την Αυστραλία. Θα πάω πρώτος εγώ εκεί, θα δουλέψω λίγους μήνες και θα εξοικονομήσω χρήματα για το δικό σου εισιτήριο. Όταν θα έρθεις κι εσύ στην Αυστραλία, θα εργαστούμε κι οι δυο για λίγα χρόνια μέχρι να πληρώσουμε τα χρέη μας και να επιστρέψουμε πίσω στη πατρίδα.»
Πήγε λοιπόν ο σύζυγος στην Αυστραλία και σε έξι μήνες γράφει στη γυναίκα του:
«Χρυσή μου, η ζωή εδώ είναι πολύ ακριβή, η Αυστραλία δεν είναι πια η γη της επαγγελίας, τα πράγματα είναι πολύ δύσκολα! Τόσους μήνες που είμαι εδώ πουλάω σουτιέν αλλά ακόμη δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάμε υπομονή ακόμη λίγο καιρό γλυκιά μου. Θα εργαστώ πιο σκληρά για να σε φέρω κοντά μου.»
Έκανε υπομονή η γυναίκα και σε λίγους μήνες πήρε ένα καινούριο γράμμα από την Αυστραλία:
«Εδώ και έξι μήνες εκτός από σουτιέν πουλάω και βρακιά, αλλά και πάλι δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάνε ακόμη λίγη υπομονή.»
Έξι μήνες αργότερα έρχεται ένα τρίτο γράμμα από το σύζυγο:
«Τους τελευταίους μήνες εκτός από σουτιέν και βρακιά πουλάω και κρεβάτια. Mα και πάλι δε τα βγάζω πέρα. Σε παρακαλώ περίμενε ακόμη λίγο.»
Σε τρεις μήνες ο σύζυγος παίρνει στην Αυστραλία ένα γράμμα από τη γυναίκα του:
«Αγάπη μου, τους τελευταίους μήνες εγώ με ένα κρεβάτι, χωρίς βρακί και χωρίς σουτιέν, ξεχρέωσα το σπίτι, τα έπιπλα και το αυτοκίνητο. Έβγαλα και εισιτήριο κι έρχομαι κοντά σου σε μια βδομάδα.»
]]>