Είναι ένας τσιφούτης και έχει πάει στην τουαλέτα να κάνει την ανάγκη του.
Τελειώνει και την ώρα που ανεβάζει το παντελόνι του του πέφτει ένα εικοσάλεπτο μέσα στη λεκάνη.
Το βλέπει και τρελαίνεται! Κάνει έτσι να το πιάσει και μετά σκέφτεται να βάλω το χέρι μου μέσα; Άστο δεν βαριέσαι;
Την ώρα που πάει να φύγει ξανασκέφτεται: 20 λεπτά είναι πολλά λεφτά και ξαναγυρίζει να το πιάσει.
Την ώρα που πάει να βάλει το χέρι του το ξανασκέφτεται και λέει: Άντε μωρέ που θα βάλω το χέρι μου μέσα για ένα εικοσάλεπτο.
Φεύγει και πριν φτάσει στην πόρτα ξαναγυρίζει πίσω.
Βγάζει 1 ευρώ από την τσέπη του και το ρίχνει μέσα στη λεκάνη και λέει:
Ε τώρα όμως είναι πολλά τα λεφτά!!!
———————————————————————————————–
Το έκανε δεξιοτίμονο
Αθάνατο ελληνικό σπιτικό
]]>
Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.
– ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.
– Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το σκεφτώ.
Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
– Τα πουπουπούλλλλησα!
– Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
Μετά από 3 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
– Τα πουπουπούλλλλησα!
– Ωραία. Την δουλειά την πήρες, αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;
– Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθέλετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβάααασσσω;
]]>Το…Ασφαλιστήριο
Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
– “Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής.”
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
– “Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;”
– “Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη.”
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
– “Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;”
– “127.”
– `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;”
Απαντάει ο παππούς:
– “Θα πάμε στον γάμο του παππού μου.”
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
– “Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;”
– “Είναι…Α! 150.”
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
– “Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;”
– “Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!”
asteiakia.gr
]]>Πάει ένας νεαρός στο φαρμακείο για προφυλακτικά. Αλλά ντρέπεται να ζητήσει μόνο προφυλακτικά. Το σκέφτεται το σκέφτεται και βρίσκει τί θα κάνει:
– Ένα κουτί Depon, και ένα κουτί προφυλακτικά.
Αλλά έχει ένα πολύ ενδιαφέρον βράδυ, και έτσι την επομένη χρειάζεται πάλι προφυλακτικά.
Ξαναπάει στο φαρμακείο:
– Ένα κουτί Depon, και ένα κουτί προφυλακτικά.
Την επόμενη το ίδιο:
– Ένα κουτί Depon, και ένα κουτί προφυλακτικά.
– Αστο το ρημάδι το γ….., του λέει ο φαρμακοποιός νευριασμένος. Αφού το βλέπεις, σου φέρνει πονοκέφαλο!!!
Μη χασετε ••► Τα 10 Καλύτερα ανέκδοτα
]]>Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια μουλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης :
– Γεια σας. Είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά .
– Α , αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα , και όχι κοινότυπα όπως σκύλους , γάτες και καναρίνια . Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας .
Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και :
– Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό έρωτα σε γυναίκες , θα σας ενθουσιάσει .
– Μμμμμ , με σοκάρετε βέβαια , αλλά θα τον πάρω !
Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι , κάνει αφρόλουτρα , ανάβει κεριά βγάζει σαμπάνια , ξαπλώνει και τον βάζει εκεί στο… ( μπιιιπ ) και περιμένει . Τίποτα. Περνάει λίγη ώρα , τίποτα πάλι . Τον φέρνει πιο κοντά στο… ( μπιιπ ) απαλά . Ριάν ντε ριέν , νιέντε , μηδέν εις το πηλίκο.
– Α , θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ !
Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού :
– Περικαλώ ;
– Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για… ξέρετε τώρα….
– Ναι, σας θυμάμαι. Τι πρόβλημα υπάρχει ;
– Με κοροϊδέψατε , δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο .
-Α!Αυτό που μου λέτε είναι σοβαρό , έρχομαι αμέσως να τον δω .
Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι . Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα :
– Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα .
– Για δείξτε μου παρακαλώ .
Γδύνεται αυτή , ξαπλώνει , τον βάζει πάλι εκεί στο… ( μπιιιιιπ μπιιιπ ). Ο βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε .
Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο :
– Λοιπόν , θα στο δείξω πάλι , αλλά για τελευταία φορά, έτσι;
——————————————————————————–
Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: όχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή.
Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν
Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδειρόμενη φώναζε: “Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;”.
Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: “Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;”
Και η γυναίκα του Πόντιου: “Aχ Γιορίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!”
-Το πρωί ήρθε η καμαριέρα μου στο δωμάτιο με ξύπνησε
με οδήγησε στο μπάνιο όπου πλήθηκα με έντυσε μετά πήγα στην τραπεζαρία όπου ο μπάτλερ είχε ετοιμάσει το πρωινό. Αφού έφαγα ο μπάτλερ με οδήγησε στην έξοδο όπου με έκπληξη είδα ότι αντί για την Μερσεντές με περίμενε η Πόρσε για να με πάει σχολείο τότε σκέφτηκα ότι προφανώς; η Μερσεντές ήταν χαλασμένη…
-Μπράβο Παναγιώτη πολύ σωστή πρόταση.Ο Τοτός από νωρίς σήκωνε το χέρι του και ο δάσκαλος για να μην τον στενοχωρήσει του έδωσε τον λόγο…
-Χτές, κύριε το πρωί ο μπαμπάς μου ήρθε με ξύπνησε με κάτι αγριοφωνάρες… κατεβηκα με τις τούμπες τα σκαλιά, ούτε γάλα πρόφτασα να πιω, άρπαξα ένα κομμάτι ψωμί από το τραπέζι και όπως έτρεχα για να έρθω στο σχολείο περνώντας μέσα από ένα χωράφι βλέπω την γιαγιά μου να κρατάει στο χέρι της τους Finasial Times… Τότε σκέφτηκα η γιαγιά μου λογιστής δεν είναι, χρηματιστής δεν είναι, άρα…προφανώς είχε πάει για χέσιμο…
Μπαίνει ένας επαγγελματίας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
– Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
– Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
– Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει :
– Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της π@υτάνας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
– Έγινε! απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει :
– Ωπ!!! Τώρα γίνεται και με μία….!!!!
]]>Τρεις γειτόνισσες ”κάποιας” ηλικίας επισκέφτηκαν την φιλενάδα τους την Ευτέρπη.
Μετά από λίγο τους ρωτάει τι θέλουν να πιούν.
-Καφέ, απαντούν και οι τρεις τους.
Αφού τον ήπιαν και συζήτησαν για αρκετή ώρα τους λέει η Ευτέρπη:
-Βρε κορίτσια τόση ώρα και να μην σας κάνω ένα καφέ να πιείτε!
Τους κάνει λοιπόν ξανά ένα καφέ να πιούν.
Πέρασε πάλι κάποια ώρα και η Ευτέρπη τους ξαναλέει:
-Βρε κορίτσια τόση ώρα εδώ και να μην σας κάνω ένα καφέ να πιείτε,ντροπή μου!
Ετσι πέρασε όλο το απόγευμα με ”πολλούς” καφέδες και συζήτηση.
Χαιρετούν οι γειτόνισσες την Ευτέρπη, την ευχαριστούν και φεύγουν για τα σπίτια τους…
Στο δρόμο λέει η μία στις άλλες:
-Τόση ώρα στήν Ευτέρπη και να μην μας κάνει μωρέ ένα καφέ να πιούμε!
-Η!-Νροπή, απαντάει μία.
Και η τρίτη τους λέει:
-Γιατί μωρέ …ζει η Ευτέρπη!!!
]]>
Δύο φίλοι συναντιούνται σε ένα μπαράκι και τα λένε.
Λέει λοιπόν ο ένας:
– Το ξέρεις ότι ο Γιάννης είναι τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο;
– Τι λες ρε! Πως είναι δυνατόν;Χθες βράδυ τον είδα αγκαλιά με μια πανέμορφη κοκκινομάλλα.
– Ελα ντε!Τον είδε όμως και η γυναίκα του…..
—————————————————-
Χρόνια τους πολλά!!!
]]>
Ο τύπος πάει τον περίπατό του και περνάει έξω από ένα μεγάλο σπίτι με κήπο.
Εκεί βλέπει ένα ζευγάρι, θεόγυμνους,να κάνουν έρωτα πάνω στο γρασίδι. Συνεχίζει να κοιτάζει και βλέπει άλλο ένα ζευγάρι, πίσω από ένα δέντρο, θεόγυμνους, που έκαναν έρωτα.
Μετά από λίγο πήρε το μάτι του άλλο ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που έκαναν και αυτοί έρωτα πίσω από ένα θάμνο . Πάει στην είσοδο του σπιτιού, χτυπάει και μια καλοντυμένη γυναίκα του ανοίγει…
– Πρόσeξα τις δραστηριότητες που λαμβάνουν χώρα στον κήπο σας, λέει ο τύπος. Τι σόι σπίτι είν αυτό;
– Μπου***λο! του απαντάει η μαντάμ. Εδώ πουλάμε ηδονή, ευχαρίστηση και κάνουμε ερωτικά παιχνίδια!
– Ε και λοιπόν; Είναι ανάγκη να γίνονται όλα αυτά στον κήπο σας;
– Ξέρετε κύριε, σήμερα έχουμε λαϊκή αγορά…
Μη χασετε ••► Τα 10 Καλύτερα ανέκδοτα
]]>Σε ένα εξεταστικό κέντρο…είναι μια ”γραμματέας” κι ένα τραπέζι πάνω στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα μεγάλο σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη ”γραμματέα”. Με όποια σειρά θέλει.
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη ”γραμματέα”, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική:
-Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, κάνεις ένα στα γρήγορα με την κοπέλα σου, και μετά φούλ δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός.. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό και αφού το ελέγχει λεπτομερώς για τυχόν ατέλειες, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος διαπιστώνοντας πως δεν υπάρχει ούτε μια μπύρα στο τραπεζάκι, μουτρωμένος πηδάει τη ”γραμματέα” . Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία:
-Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας!!! Βάζει τη ”γραμματέα” να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη του, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται πλέον στην Ελλάδα:
-Τρως καλά,… μόνο όταν ”γ@μ@ς” τον εργαζόμενο!!!
————————————————————–
]]>
Ήταν ένας Αγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο Αγγλος:
– “Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο”.
– “Τι λες ρε ,” λέει ο Αμερικανός, “εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα”.
– “Δε μου λες ρε μαλ@κ@,” λέει ο Έλληνας “εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;”
– “Ναι, ναι” λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας:
– “Ε! τ` @ρχίδι@ του παππού μου ήταν.”
asteiakia.gr
]]>
Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
-Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: -Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Άντρας: -Τα βλέπω…τα βλέπω…
-Προχωράμε παρακάτω… Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
-Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
-(Ταπεινωμένος) Τα βλέπω… Τα Βλέπω…
-Προχωράμε παρακάτω… Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι… Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί … 45 δευτερόλεπτα!
-(επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;…Τα βλέπεις;;;
-Ναι! Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;
Είναι ένας πλούσιος και παντρεμένος Αθηναίος και έχει παράνομη καλοκαιρινή σχέση με μία Θεσσαλονικιά.
Όταν αυτή του λέει πως είναι έγκυος μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του της λέει να γυρίσει στην Θεσσαλονίκη και θα της πληρώσει όλα τα έξοδα για την γέννα και επίσης θα της στέλνει ένα μεγάλο ποσό για το παιδί κάθε μήνα.
Όλα αυτά υπό την προϋπόθεση πως δεν θα επικοινωνήσει καθόλου μαζί του για να μην τον πάρει χαμπάρι η γυναίκα του.
Εκείνη το σκέφτηκε, το ξανασκέφτηκε και τελικά συμφώνησε.
Τον ρώτησε όμως πώς θα επικοινωνήσει μαζί του για να τον ενημερώσει για τη γέννα.
Εκείνος της λέει:
– Άν όλα πάνε καλά θα μου στείλεις μία καρποστάλ και θα γράψεις τη λέξη «μακαρόνια». Έτσι θα ξέρω πως γεννήθηκε το παιδί και θα αρχίσω να στέλνω τα χρήματα.
Μετά από 7-8 μήνες τον ενημερώνει η γυναίκα πως πως έλαβε μία περίεργη καρποστάλ για εκείνον.
Την παίρνει αυτός, ταράζεται, χλομιάζει και λιποθυμά. Η κάρτα έγραφε:
– Μακαρόνια, Μακαρόνια, Μακαρόνια, τα δύο με γαρίδες το ένα χωρίς!
]]>
Η Παρθένα πηγαίνει στη φίλη της να πιούν καφεδάκι και πάνω στην κουβέντα της εκμυστηρεύεται ότι η σεξουαλική της ζωή έχει
καταντήσει φοβερά ανιαρή σε τέτοιο σημείο, ώστε με τον άνδρα της έχουν πάψει πιά να κάνουν έρωτα.Η φίλη της τη συμβουλεύει να δοκιάσει το 69 και της αναλύει πως ακριβώς θα το κάνουν.
Η Παρθένα λοιπόν φεύγει και τρέχει γεμάτη χαρά στον άνδρα της.
-Κωστίκα μου γδύσου γρήγορα κι έλα στο κρεβάτι να σου δείξω ένα καινούργιο κόλπο στον έρωτα.
-Σοβαρά μιλάς ρε γυναίκα; Και τι κόλπο είναι αυτό;
-Το λένε 69 και πρέπει να στηθούμε έτσι κι έτσι… και θα σου λέω εγώ τι ακριβώς πρέπει να κάνεις.
Ξαπλώνουν λοιπόν όλο χαρά και προσμονή στο κρεβάτι και ετοιμάζονται.
Πάει να ξεκινήσει ο Κωστίκας όμως ξεφεύγει της Παρθένας μια κλανιά.Εκπλήσετε εκείνος, αλλά δεν της λέει τίποτα υποθέτοντας ότι θα της ξέφυγε. Πάει λοιπόν να ξαναξεκινήσει όμως της ξεφεύγει της Παρθένας δεύτερη κλανιά.
Τότε εκνευρίζεται και της λέει:
-Παρθένα, τι να σου πω; Πολύ ωραίο το 69. Ρίξε λοιπόν και τις άλλες 67 να τελειώνουμε…
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει «κικιρίκου» και… ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει «κικιρίκου» και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
– Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
– Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις…
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180, δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και… σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
– Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
.
– Φύγε ρε ηλίθιε. Θα μου διώξεις τα όρνια!
Ένας τύπος γυρνάει σπίτι μετά από πολλά χρόνια στη φυλακή. Συναντιέται με την υπέροχη Τζούλια που τον περίμενε όλον αυτόν τον καιρό και ετοιμάζονται να κάνουν έρωτα για πρώτη φορά μετά από πέντε χρόνια.
-Μάρκο μου, ξέρω ότι θα πρέπει να είναι δύσκολο για σένα μετά από τόσο καιρό, οπότε αν θέλεις να κάνω κάτι ιδιαίτερο, να πάμε αργά ή γρήγορα ή οτιδήποτε, απλά πες το μου και θα το κάνω.
-Ναι υπάρχουν δύο πράγματα…
-Ναι, πες μου τι θες, δεν υπάρχει πρόβλημα.
-Πρώτα θέλω να σε πάρω από πίσω… στα τέσσερα…
Εκείνη χλωμιάζει λίγο, ξεροκαταπίνει και λέει:
-Εντάξει, μπορούμε να το κάνουμε, αν αυτό θες. Το δεύτερο ποιο είναι;
-Μπορώ να σε φωνάζω Τάσο;
Μια ξανθιά πάει στο σινεμά. Παίρνει το εισιτήριό της, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και ξαναπάει στο ταμείο.
Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και ξαναπάει να μπει μέσα.
Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, ξαναπάει στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα!
Την κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε.
Ύστερα από λίγο, όμως, ξανάρχεται η ξανθιά να κόψει κι άλλο εισιτήριο.
Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:
– «Με συγχωρείτε, κυρία μου!», της λέει. «Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά, για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;».
Και η ξανθιά:
– Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια, να μην τη χαρακτηρίσω, και μου το σκίζει!
Πηγαίνουν 3 φίλοι στον παράδεισο, μετά από ένα τροχαίο, και βρίσκουν τον Αγιο-Πέτρο στη πόρτα.
Αυτός λέει του 1ου:
– Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου;
– 20, 22 δεν θυμάμαι.
– Καλά. Αγγελε φέρτου ένα Seat Ibiza για να κινείται στους δρόμους.
– Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; λέει στον 2ο
– 4, 5 φορές νομίζω.
– Καλά! Φέρτε του μια BMW για να κινείται στους ουρανούς.
Το παίρνει το αμάξι και ο δεύτερος και φεύγει.
– Εσύ πόσες φορές; ρωτάει τον 3ο;
– Καμία. Τη γυναίκα μου δεν την απάτησα ποτέ. Την αγαπούσα πολύ.
– Καλά τότε. Φέρτε του μια Ferrari για να κινείτε στους ουρανούς.
Την παίρνει και φεύγει.
Μετά από μια εβδομάδα συναντιούνται οι 3 φίλοι και τα λένε.
Λέει ο 1ος λέει στο 3ο:
– Τι έχεις και είσαι στενοχωρημένος; Ολόκληρη Ferrari και έχεις τέτοια μούτρα;
– Αστα! Λέει ο 3ος. Είδα χθες τη γυναίκα μου με ένα πατίνι να κάνει βόλτες!
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα σπέρματος, πλησιάζει την ταμία.
Του λέει η ταμίας, εδώ είμαστε τράπεζα σπέρματος δεν έχουμε λεφτά.
Λέει ο ληστής. Βγάλε ένα μπουκαλάκι.
Το βγάζει.
Λέει ο ληστής. Τώρα κατάπιε το.
Λέει η ταμίας,, Τι λέτε κύριε δεν μπορώ.
Λέει ο ληστής. Κατάπιε το αλλιώς θα σε σκοτώσω
Η ταμίας το καταπίνει με τα χίλια ζόρια. Αυτό έγινε με 4 μπουκαλάκια.
Στο τέλος ο ληστής βγάζει την κουκούλα και λέει Βλέπεις αγάπη μου δεν είναι τόσο δύσκολο!!!
Πάει ένας νεαρός την φίλη του να κάνουν σεξ στην φοιτητική εστία.
Όμως στην κάτω κουκέτα κοιμάται ο συγκάτοικος, και έτσι ο νεαρός λέει στην φίλη του να ορίσουν κώδικα. Όταν θα θέλει πιο γρήγορα θα λέει ‘σαλάμι’ και όταν θα θέλει πιο αργά θα λέει ‘τυρί’.
– Τυρί, τυρί, λέει αρχικά η κοπέλα.
Σε λίγο:
– Σαλάμι!
Μετά από κάνα λεπτό ακόμα:
– Σαλάμι, σαλάμι!
Ο συγκατοικος απηυδισμένος τους χτυπάει την κουκέτα:
– Θα σταματήσετε να φτιάχνετε σάντουιτς; Με λερώσατε με μαγιονέζα!
Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις κόρες παντρεμένες και ήθελε να δοκιμάσει τους γαμπρούς της αν την θέλουν.
Παντρεύεται η παρθένα κόρη και μετά το γλέντι του γάμου πηγαίνει μαζί με τον γαμπρό στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε.
Ξαφνικά κατεβαίνει η παρθένα κόρη τρέχοντας και της λέει:
Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει:
Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :
Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω!!!
Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που ήταν πολύ άτυχος. Οτιδήποτε ατύχημα σε εκείνον θα συνέβαινε. Επιπλέον, ήταν άτυχος και εκ φύσεως: Είχε τρία αρ*ίδια…
Μια φορά, ο άνθρωπος αυτός έκανε ένα ταξίδι στην Έρημο Σαχάρα. Μέσα στην ατυχία του, όμως, τον πιάνουν οι ντόπιοι και τον πάνε στα μέρη τους, μαζί με άλλον ένα…
Ο αρχηγός τους λέει:
– Δεν θα σας κρεμάσουμε, αν και οι δυο έχετε 5 αρ*ίδια.
– Ωραία, σκέφτεται ο άνθρωπος. Να και μια φορά στη ζωή μου τυχερός. Τρία τα δικά μου και δυο του άλλου πέντε.
Τότε ακούει τον άλλον:
– Ρε φίλε, μήπως έχεις τέσσερα αρ*ίδια; Γιατί εγώ έχω μόνο ένα!
Ήταν μια χωριατοπούλα που είχε παρθεί από πολλούς. Κάποια στιγμή αποφάσισε να παντρευτεί με ένα συγχωριανό της. Φοβόταν όμως για την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας της θα περίμενε να τη βρει παρθένα.
]]>
Πάει μια ξανθιά να δώσει συνέντευξη για δουλειά! Τη ρωτάει ο υπεύθυνος δημοσίων σχέσεων που έπαιρνε τις συνεντεύξεις…
«Αν σου έδινα 500.000 ευρώ θα ερχόσουν μαζί μου ένα ταξιδάκι στο Παρίσι, για παρεούλα, να γυρνάμε μαζί, να με ζεσταίνεις στο κρεβάτι κτλ, κτλ, κτλ ;».
Χαμογελάει καταφατικά η ξανθιά όλο νάζι. Στη συνέχεια τη ρωτάει και πάλι:
– «Αν σου δώσω 20 ευρώ θα κάτσεις να τον… φας εδώ και τώρα πάνω στο γραφείο;»
– «Για τι με περάσατε κύριε, για καμία π…να;»
Κι απαντά ο υπεύθυνος: «αυτό το ξεκαθαρίσαμε με την 1η ερώτηση, τώρα διαπραγματευόμαστε την τιμή!!!»
Μια φορά ήταν ένας άνθρωπος που είχε κάνει πολλές αμαρτίες. Έτσι, αναγκάστηκε να πάει να εξομολογηθεί σ’ έναν παπά, ψηλά σε ένα βουνό. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
– Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου.
– Πες τέκνον μου.
– Kάποτε σκότωσα τη μάνα μου.
– Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου.
– Στ’ αρ**δια μου παπά μου.
– Συνέχισε παιδί μου, του λέει ο παπάς.
– Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου, λέει ο άνθρωπος.
– Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου.
– Στ’ αρ**δια μου παπά μου.
– Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;
– Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τ’ αδέρφια μου.
– Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου.
– Στ’ αρ**δια μου παπά μου, απαντάει πάλι ο άνθρωπος.
Τότε λέει στον παπά:
– Τι να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;
Και ο παπάς του απαντάει:
– Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό.
– Μα θα σκοτωθώ, απαντάει ο άνθρωπος.
Και τότε του λέει ο παπάς:
– Στα αρ**δια μου τέκνον μου!
Ένας γύφτος παντρεύει την κόρη του και οργανώνει τα του γάμου.
Ψάχνει και βρίσκει μια γύφτικη κομπανία της περιοχής και τους λέει:
Τέλω να τραγκουντήσιτι στο γκάμο. Από το πρωί που τα ντύνιτι η νύφη μέχρι το γλέντι. Αλλά τέλω να τραγκουντήσιτι κι ένα τραγκούντι για «αίματα» όταν τα βγουν τα σιντόνια με τα αίματα το άλλο πρωί.
«Εματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής!»
Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:
– Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
– Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
– Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά…
-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!!
Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
«Μπρος», του λέει. «Κάμε στην άκρη, επαέ και… τράβα μια μαλατσία».
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
«Μπρος», του λέει πάλι… αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. «Τράβα τσι άλλη μία»… Μετά δώσ του ξανά: «Τσι άλλη μία». Και δώσ του
πάλι: «Τσι άλλη μία»… Ο ταξιτζής, όμως, έχει… ρέψει πια και δεν αντέχει: «Αμα θες σκότωσέ με», του λέει, «αλλά ήμαρτον. Δεν
αντέχω πια». «Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;». «Στ ορκίζομαι», λέει ο ταξιτζής. «Ε, τότενες, πάμε πίσω», του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει: «Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ… θα σε πάει στο Λασίθι»!
Ένας τύπος πέθανε και ήταν πολύ στεναχωρημένος γιατί πέθανε ξαφνικά και άφησε πολλά πράγματα στη μέση. Παρακάλαγε λοιπόν τον Άγιο Πέτρο:
– Σε παρακαλώ! Δώσε μου μια δεύτερη ευκαιρία! Κι εγώ για αντάλλαγμα ό,τι θες!
Το σκέφτηκε, το σκέφτηκε ο Άγιος Πέτρος και στο τέλος του λέει:
– Θα σου δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αν μπορέσεις και περάσεις μια δοκιμασία που θα σου βάλω!
– Ό,τι θες, Άγιε Πέτρο, φώναξε ενθουσιασμένος αυτός.
– Λοιπόν, θα σε βάλω να μου βρεις τον Αδάμ μέσα στον υπόλοιπο κόσμο, τρεις φορές! Αν καταφέρεις να τον βρεις και τις τρεις θα επανέλθεις στη ζωή κανονικά!
Έφυγε ενθουσιασμένος αυτός, μετά από λίγο επέστρεψε και είχε μαζί του τον Αδάμ:
– Πώς τα κατάφερες; ρώτησε απορημένος ο Άγιος Πέτρος.
– Τον εντόπισα γιατί δεν έχει πλευρά, αφού από την πλευρά του έφτιαξε ο Θεός την Εύα!
– Σωστά! είπε ο Άγιος Πέτρος, και έβαλε πλευρά στον Αδάμ.
Την επόμενη μέρα παρουσιάζεται πάλι ο τύπος με τον Αδάμ δίπλα του:
– Αυτή τη φορά πώς τον βρήκες; ρωτάει πάλι ο Άγιος Πέτρος.
– Τον βρήκα επειδή ήταν ο μόνος που δεν έχει αφαλό, αφού κανείς δε τον γέννησε!
– Σωστά, σκέφτηκε ο Άγιος Πέτρος και έβαλε αφαλό στον Αδάμ.
Την τρίτη μέρα ο τύπος δε φαινόταν πουθενά. Αφού άρχισε να βραδιάζει φάνηκε ο τύπος καταματωμένος, με μαυρισμένα μάτια, μελανιές, μώλωπες παντού, και τρια σπασίματα! Είχε όμως πάλι μαζί του τον Αδάμ. Τρελάθηκε ο Άγιος Πέτρος:
– Μα καλά, αυτή τη φορά πώς τα κατάφερες;
– Αυτή τη φορά, είπε με κόπο αυτός, μάζευα όλους τους άντρες ανά 100ντάδες στις πλατείες και τους έλεγα «Η μάνα σας είναι ηλίθια»!
Πάει μια γυναίκα σε ένα παπά να εξομολογηθεί. Του λέει:
– Τι;; λέει ο παπάς.
Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 10 ημέρες νηστεία.
Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
– Παπά μου έπιασα την πού**α του Γιώργου.
– Τι;; λέει ο παπάς.
Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 50 ημέρες νηστεία.
Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
– Παπά μου, ο Γιώργος μου τον έχωσε λίγο.
– Τι;; λέει ο παπάς. Πόσο λίγο;
– Εεε, νααα … 10 πόντους!
Παίρνει το laptop ο παπάς, κάνει υπολογισμούς, ξανακάνει, ξανακάνει, οπότε γυρίζει και της λέει:
– Δεν πας να σου βάλει άλλους 3 πόντους, γιατί όλο μου βγαίνει δεκαδικός;
Βρισκόμαστε στις πύλες του παραδείσου ημέρα Τετάρτη που ο Aγιος Πέτρος αξιολογεί τις αμαρτίες κάποιων καλογριών πριν μπουν στον παράδεισο.
Είναι λοιπόν δέκα καλόγριες στη σειρά και ρωτάει ο Aγιος Πέτρος την πρώτη:
– Για πες μας εσύ Αννούλα τι αμαρτίες έχεις;
– Εγώ θυμάμαι στα νιάτα μου είχα δει κρυφά το πέος του ψάλτη, μόνο αυτό έχω κάνει.
– Για τιμωρία βλέπεις αυτό το καζάνι με καυτό νερό, θα πας και θα πλύνεις τα μάτια σου.
– Για πες μας εσύ Ιωάννα τι αμαρτίες έχεις;
– Εγώ όταν ήμουνα μικρή το έπιασα κιόλας το πέος του ψάλτη.
– Για τιμωρία εσύ θα βάλεις το χέρι σου μέσα στο καυτό νερό.
Ακούγεται μία φωνή από το βάθος από την τελευταία στην ουρά:
– Συγνώμη ΄Aγιε μου, μπορώ να περάσω τώρα;
– Όχι τέκνο μου, θα έρθει η σειρά σου.
– Σας παρακαλώ είναι ανάγκη.
– Τι ανάγκη πια έχεις και βιάζεσαι τόσο πολύ;
– Να, θέλω να τιμωρηθώ πριν την Μάρθα που έχει σειρά τώρα, να κάνω τις γαργάρες μου πριν βάλει μέσα τον κ*λο της…
Σ’ ένα φανάρι σταματάει ένα πολύ παλιό και άπλυτο Φιατάκι με τον Γιωρίκα. Ακριβώς δίπλα του σταματάει μία 500άρα Mερσεντές με ένα θεοκόμματο.
Γυρνάει ο Γιωρίκας, κοιτάζει τη γκόμενα και με πλατύ χαμόγελο ανοίγει λίγο το παράθυρό του.
Πατάει και η γκόμενα το κουμπάκι και το ηλεκτρικό τζάμι κατεβαίνει λίγο.
Ξανά ο Γιωρίκας χαμογελώντας, κατεβάζει ακόμη λίγο το τζάμι, ξανά και η γκόμενα κάνει το ίδιο.
Ο Γιωρίκας ανοίγει πλέον εντελώς το τζάμι, το ίδιο και η γκόμενα.
Γυρίζει η γκόμενα και γλυκοκοιτάζει τον Γιωρίκα.
Αυτός χαμογελάει και την ρωτάει:
– Και εσύ έκλασες…;
Ένας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμά του, λέει στους πιστούς:
– Θα σας μιλήσω σήμερα για τη Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά
Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχθηκαν από τον παπά. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
– Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο
Αγανακτούν και πάλι οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
– Κοίτα ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους προσβάλλεις
Οπότε στην επόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ο παπάς στους πιστούς:
– Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει «απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει» και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: «Ιντα λες μωρέ σύντεκνε»!
Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο, είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά.
Ετσι, η δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ.
Σηκώνεται από την καρέκλα της και λέει στην τάξη.
– Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;
Με το που ακούγεται η λέξη «τρύπα» όλα τα βλέμματα στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δίχνει να βρίσκεται σε βαθειά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα…
– Κυρία, κυρία, κυρία…
– Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το λόγο.
– Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την
εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.
– Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;
Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..
– Κυρία, κυρία, κυρία… ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!
– Ναι Ελενίτσα;
– Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια της.
– Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..
Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν δυνατόν να του την «έμπαινε» έτσι η Ελενίτσα… Μετά από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη ερώτηση…
– Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε μια τρύπα αυτή τη φορά.
Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα…
– Κυρία, κυρία, κυρία…
– Ναι Ελενίτσα…;
– Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της…
– Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ έξυπνη…
Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην δασκάλα…
– Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα…
– Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία της η δασκάλα..
– Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!
Μία Ελληνο – Αμερικάνα έχει έρθει για καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο Ελληνικό νησάκι. Ένα πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει φρούτα. Πάει στο μανάβη και του λέει με προφορά:
– Hi. Παρακαλόου ένα κιλό μίλα.
Της βάζει ο μανάβης τα μήλα και της τα δίνει. Με το που τα βλέπει αυτή λέει:
– My god! Τι μικρά που είναι αυτά! Στην Αμερική έχουν μήλα τόοοοσοοο μεγάλα! Δεν τα θέλω. Βάλε μπανάνες παρακαλώ.
Ψιλό – πειράζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις μπανάνες. Με το που τις βλέπει αυτή:
– Τσ – τσ – τς… Τι μικρές μπανάνες… Στην Αμερική έχουμε κάτι μπανάνες τόοσεες! Δεν τις θέλω, βάλε μου φράουλες (με προφορά).
Τσαντίζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις φράουλες. Πάλι τα ίδια η κυράτσα:
– Πω , πω τι μικρές φράουλες. Στην Αμερική έχουμε κάτι φράουλες τόοσεες! Κράτα τες, βάλε κεράσια.
Ο μανάβης τα χει πάρει κανονικά αλλά δεν θέλει να δημιουργήσει θέμα και της βάζει τα κεράσια. Ξανά αυτή:
– Jesus! Τι κερασάκια είναι αυτά! Στην Αμερική έχουμε κάτι κεράσια τόοσααα! Κοιτάει γύρω – γύρω και σκέφτεται τι άλλο να του ζητήσει. Βλέπει κάτι μεγάλα ζουμερά καρπούζια στη γωνία, οπότε λέει στον μανάβη που είναι πλέον πυρ και μανία:
– Δεν θέλω τα κερασάκια σου, βάλε μου αυτό το καρπούζι (με προφορά).
Οπότε ο μανάβης τσαντισμένος :
– Δεν έχουμε καρπούζια μαντάμ .
– Are you joking? Με δουλεύει; Πως δεν έχετε;
– Ρε, δεν έχουμε καρπούζια σου λένε, τι θες τώρα;
– Of course και έχετε και μην με κοροϊδεύεις!
– Έλα κυρά μου κάνε μου τη χάρη. Δεν έχουμε καρπούζια σου λέω!
– Λες ψέματα γιατί εγώ βλέπω ότι έχετε καρπούζια!
– Μπα, σοβαρά; Και που είναι;
– Να, εκεί πίσω (και δείχνει προς τα καρπούζια)
Και ο μανάβης:
– Αυτό δεν είναι καρπούζι μαντάμ, αυτό είναι αρακάς!
Όταν ο Γιωρίκας με την Σουμέλα ήταν παντρεμένοι είχαν ήδη δώδεκα παιδιά. Έτσι η Σουμέλα κάθε βράδυ απέφευγε τον Γιωρίκα, για να μην ξαναμείνει έγκυος. Ο Γιωρίκας λοιπόν, έκανε παράπονα στον φίλο του Κωστίκα. Αυτός λοιπόν του είπε:
– «Ξέρεις Γιωρίκα τι είναι το προφυλακτικό;»
– «Όχι», του απάντησε αυτός.
– «Το προφυλακτικό Γιωρίκα, είναι ένα πλαστικό πράγμα που το βάζεις στο όργανο σου και το κάνεις ελεύθερα, χωρίς να μένει έγκυος η Σoυμέλα.»
Το ίδιο βράδυ, καθώς η Σoυμέλα κοίμιζε και το δωδέκατο παιδί τους, ο Γιωρίκας είχε ξαπλώσει γυμνός στο κρεβάτι τους και είχε φορέσει το προφυλακτικό. Οπότε μπαίνει μέσα η Σουμέλα, τον βλέπει έτσι και του λέει:
– «Kαλά ρε συ Γιωρίκα ζαντός είσαι; Εδώ δεν έχουμε να πάρουμε γάλα για τα μωρά και συ στο λιλί σου πιτζάμα αγόρασες;»
Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα.
«Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.
«Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»
Μια φορά ήταν ένας βλάχος ο οποίος γ@μ*ύσε μόνο κατσίκες, γιατί γυναίκα δεν ήξερε τι θα πει!
Έρχεται μια μέρα μια γερμανίδα, στο χωριό για διακοπές και τον βλέπει να βολεύει μια κατσίκα και λέει ¨καλά τι κανείς εκεί? και αυτός όλο απορία λέει γαμάω την κατσίκα !
]]>
Μια μέρα κάνοντας βόλτα ένας τύπος περνάει έξω από ένα μαγαζί με ζώα και πτηνά. Στην πόρτα ήταν ένας παπαγάλος ο οποίος μόλις τον βλέπει του λέει:
«Γεια σου μα***α».
Ο τύπος μένει κάγκελο, αλλά σκέφτεται ότι έτσι λέει ο παπαγάλος σε όσους βλέπει. Περνάει την επομένη και πάλι τα ίδια.
Σκέφτεται «Θα περάσω μετά από άλλον να δω τι θα πει».
Όντως περνάει μετά από κάποιον άλλο περαστικό.
«Γεια σου Κώστα» λέει ο παπαγάλος αλλά μόλις περνάει αυτός,
«Γεια σου μα***α».
Αλλάζει δρόμο και ξαναπερνάει μετά από καιρό. Με το που τον βλέπει ο παπαγάλος:
«Σε χάσαμε, που ήσουνα μα***α».
Εξοργισμένος μπαίνει στο μαγαζί και παίρνει τον παπαγάλο.
Τον βάζει σε ένα σάκο και πηγαίνει σε μια ερημική τοποθεσία όπου αρχίζει να βαράει αλύπητα το σάκο κάτω.
Μετά από ώρα ανοίγει το σάκο να δει τι έγινε.
Ο παπαγάλος βγαίνει από το σάκο τινάζει τα φτερά και λέει έκπληκτος:
«Πω, πω σεισμός!!!!!! Και γλιτώσαμε μόνο εγώ και ο μα***ας».