Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο κλαίγοντας τον άνδρα της στο γραφείο…

– Γιατί κλαις γλυκιά μου;

– Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά… δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια.

– Τι παζλ;

– Να… είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

– Έλα ηρέμησε… όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:

– Έλα… σήκω και μην κλαις. Άκου τι θα κάνουμε… Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά…

Σίγουρα μετά από αυτό το αποτέλεσμα η πρώτη ερώτηση της παρέας θα ήταν: «Μα καλά στο ΙΚΑ κουρεύτηκες;».

Πηγή: gazzetta.gr

Μια 40άρα απογοητευμένη από τους άνδρες βάζει αγγελία:

«Ζητείται άνδρας να μη με δέρνει, να μη με εγκαταλείψει ποτέ και να με ικανοποιεί σeξουαλικά».

Μετά απο λίγο καιρό χτυπάει το κουδούνι της. Ανοίγει και είναι ένας άνδρας σε καροτσάκι και δεν είχε ούτε χέρια ούτε πόδια.

«Ήρθα για την αγγελία» της λέει και συνεχίζει «Ούτε χέρια έχω για να σε δέρνω, ούτε πόδια για να σε εγκαταλείψω».

«Ναι αλλά εγώ θέλω να μπορεί και να με ικανοποιεί σeξουαλικά. Έχεις τα κατάλληλα προσόντα;» του λέει αυτή.

Και αυτός της απαντά:

«Και πώς νομίζεις πως χτύπησα το κουδούνι;»

Το φετινό καλοκαίρι ήταν γι’ αυτούς κάτι παραπάνω από καυτό! Δείτε 20 περιπτώσεις ανθρώπων που δεν είχαν την κατάλληλη προστασία για τον ήλιο και το μετάνιωσαν πικρά…

Πηγή: otherside.gr

– Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας απασχολήσω;

– Φυσικά Τοτέ, έλα στο γραφείο μου.

– Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και πολύ καιρό. Είμαι από τους συνεπέστερους και ικανούς υπαλλήλους και θέλω αύξηση γιατί υπάρχουν τέσσερις άλλες εταιρείες που με κυνηγάνε καθημερινά.

Το σκέφτεται λίγο ο διευθυντής και λέει:

– Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες θα σου δώσω αύξηση 15%. Πώς σου φαίνεται Τοτέ, είσαι ικανοποιημένος;

– Είμαι πολύ ικανοποιημένος κύριε διευθυντά, σας ευχαριστώ πάρα πολύ.

– Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι άλλες εταιρείες που σε κυνηγάνε;

– Η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό του σπιτιού μου…

Πηγή: poly-gelio

Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε.

Ξαφνικά κατεβαίνει η παρθένα κόρη τρέχοντας και της λέει:

– Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις…

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει:

– Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :

– Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράμα ίσα με 30 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.

– Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω…

[via]

Πηγή

Πηγή

Ένα παντρεμένο ζευγάρι γύρω στα 60 γιορτάζει την 30η επέτειο γάμου σε ένα ρομαντικό και όμορφο εστιατόριο. Ξαφνικά μια νεράιδα εμφανίζεται μπροστά τους λέγοντας…

– Είσαστε ένα εξαιρετικό ζευγάρι και επειδή αγαπάτε πραγματικά ο ένας τον άλλον θα πραγματοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.

– Εγώ θέλω να ταξιδέψω όλο τον κόσμο με τον αξιολάτρευτο άντρα μου, λέει η γυναίκα.

Η νεράιδα κουνάει το ραβδάκι και αμέσως εμφανίζει δυο εισιτήρια για κρουαζιέρα. Τότε λέει ο άντρας…

– Λοιπόν όλα αυτά είναι πολύ ρομαντικά αλλά ευκαιρία σαν αυτή δε θα ξανάρθει. Με συγχωρείς αγάπη μου αλλά η ευχή μου είναι να έχω μια γυναίκα 30 χρόνια μικρότερη από μένα.

Η γυναίκα και η νεράιδα απογοητεύονται βαθύτατα αλλά η ευχή είναι ευχή και η νεράιδα πρέπει να την πραγματοποιήσει. Έτσι η νεράιδα κουνάει το ραβδάκι και…ο άντρας γίνεται 90 χρονών!

Εχοντας ούτως ή άλλως λίγο πιο σκούρο δέρμα, η γνωστή δημοσιογράφος αυτοσαρκάζεται συχνά στον τηλεοπτικό αέρα για το χρώμα που αποκτά από νωρίς την Ανοιξη, από τον ήλιο.

Λάτρης του Beach Volley, επιδίδεται συχνά στο σπορ πράγμα που σημαίνει ότι λιώνει ατελείωτες ώρες κάτω από τον καυτό ήλιο.

Δείτε το βίντεο

Σήμερα στο δελτίο του ΣΚΑΪ εμφανίστηκε ελαφρώς πιο μαυρισμένη από τα συνηθισμένα κι ελαφρώς κοκκινισμένη… Λίγο τα φώτα του στούντιο, λίγο το μαύρο σακάκι που φορούσε έκαναν το αποτέλεσμα λίγο πιο έντονο…

Δες την εμφάνισή της στο παρακάτω βίντεο και συγκεκριμένα μετά το 48o λεπτό:

[iefimerida]

Πηγή

Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε.

Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

– Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

– Αθήνα!

– Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

– Όχι, να την φέρετε εδώ.

– Αθήνα 5000, εδώ 600!!

– Όχι, όχι, εδώ!!!!

– Αθήνα 5000, εδώ 200!!!

– Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Αθήνα είπαμε!!

– Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

– Κοίταξτε να δείτε, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω…!!!

– Θέλω να γ@μήσω κ#λο!

– Πολύ καλά, λέει η τσατσά, θα πας στην Ρίτσα στον τρίτο όροφο!
Ανεβαίνει ο τύπος στον τρίτο και βρίσκει την Ρίτσα.
Της λέει τι θέλει και αυτή του λέει:

– 500 ευρώ.
Βγάζει ο Κρητικός την κουμπούρα του και ρίχνει στον αέρα!

– Καλά, καλά λέει η Ρίτσα, 400 ευρώ.
Ξανά ο Κρητικός την κουμπούρα, μπαμ μπουμ στον αέρα!
Πανικόβλητη η κοπέλα του λέει, 200 ευρώ.
Πυρ και μανία ο Κρητικός αδειάζει το όπλο στον αέρα!
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:

– Άσε τ΄όπλο κι έλα να το κάνουμε τζάμπα!
Ξεκινάει το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός, κάποια στιγμή τελειώνει. Βγάζει από την τσέπη ένα 500κάρικο και το πετάει στο κομοδίνο!
Έκπληκτη η κοπέλα λέει:

– Εσύ,μόλις σου είπα την τιμή κόντεψες να μας σκοτώσεις. Tί κάνεις τώρα;
Ο Κρητικός τότε της λέει:

– Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κ#λοι!

Θα μπορούσε κάλλιστα να είναι σκηνοθετημένη σκηνή μιας κωμωδίας. Ωστόσο ήταν απλώς η αυθόρμητη κίνηση ενός αδέσποτου σκύλου που αποφάσισε με αργά, σταθερά και σίγουρα βήματα να περπατήσει στην σκηνή ενός αρχαίου θεάτρου στην Έφεσο της Τουρκίας και να καθίσει εκεί, ενώ παράλληλα ήταν σε εξέλιξη ένα κονσέρτο κλασικής μουσικής.

Το απίθανο στιγμιότυπο κατέγραψε ένας θεατής που παρακολουθούσε εκείνη την ώρα την παράσταση. Στο βίντεο φαίνεται ο σκύλος να βαδίζει ήρεμα προς το μέρος του μαέστρου, ενώ ταυτόχρονα αρχίζουν να ακούγονται τα πρώτα γέλια και χειροκροτήματα από το κοινό. Στην συνέχεια, μόλις φτάνει δίπλα στο πρώτο βιολί, κάνει μια μικρή περιστροφή και τελικά αποφασίζει να ξαπλώσει ακριβώς εκεί, με τον βιολονίστα να τον κοιτάζει έκπληκτος γελώντας. Κορυφαία στιγμή που ξεσήκωσε νέα γέλια στους θεατές ήταν όταν μετά από λίγο ο σκύλος, ενώ είχε ήδη ξαπλώσει, χασμουρήθηκε κιόλας.

Για την ιστορία το κονσέρτο έδινε η Vienna Chamber Orchestra και ο σκύλος εμπνεύστηκε την «παρέμβαση» ενώ παιζόταν το Symphony No. 4 του Mendelssohn.

Δείτε το βίντεο:

Πηγή: lifo.gr

Ο γνωστός σε όλους πατέρας Κλεομένης επισκέφθηκε το γήπεδο του Παναθηναϊκού και τα έβαλε με τον «πράσινο θεό».

Ο πατέρας Κλεομένης μετά το Καραϊσκάκη βρέθηκε και στην Λεωφόρο Αλεξάνδρας. Αναφέρει το γήπεδο ως «ειδωλολατρικό ναό» και τους οπαδούς ως ειδωλολάτρες που πιστεύουν στον «πράσινο θεό».

Αλλά επειδή μια εικόνα ισούται με χίλιες λέξεις δείτε το βίντεο.

Πηγή : sdna.gr

Ήταν μια φορά ο Kωστίκας στο χωριό και αποφάσισε να πάει στην Aθήνα για μια βόλτα.

Φτάνει λοιπόν στην Aθήνα και βρίσκει ένα ξενοδοχείο για να μείνει. Εκεί όπως κοιμόταν ωραία και καλά, σκάει μύτη μια θεογκόμενα μισόγυμνη,τον βάζει κάτω και του… ”αλλάζει τα πετρέλαια”

   Tην επόμενη μέρα ευχαριστημένος ο Κωστίκας πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για να φύγει.
– Παρακαλώ τι χρωστάω.
-Tίποτα, εμείς σας χρωστάμε του λένε. Και του σκάνε 200 ευρώ!!!

Ξαφνιασμένος ο Κωστίκας φεύγει και γυρνάει πίσω στο χωριό του να πει στους υπόλοιπους τι του έτυχε. Aλλά όπως ήταν φυσικό κανένας δεν τον πίστεψε. Όμως ο φίλος του ο Γιωρίκας του είπε ότι για να του αποδείξει ότι έλεγε ψέματα θα πήγαινε ο ίδιος στο συγκεκριμένο ξενοδοχείο,… και έτσι έγινε.

Πήγε στο ίδιο μέρος και έγιναν ακριβώς τα ίδια…

Σκάει μύτη πάλι η γκομενάρα …έγινε ότι έγινε και αντί να πληρώσει την επόμενη μέρα του έδωσαν και σʼαυτόν 200 ευρώ!!!
Oπότε γυρνάει ο Γιωρίκας στο χωριό και λέει στους υπόλοιπους ότι ο Κωστίκας έλεγε την αλήθεια.
Aλλά όπως ήταν και πάλι φυσικό κανένας δεν τον πίστεψε.

Στην παρέα όμως έτυχε να είναι και ο παπάς του χωριού και τους λέει…
-Tέκνα μου μη λέτε ψέματα είναι μεγάλη αμαρτία.
– Μα παπά μου αλήθεια λέμε, άμα θες πήγαινε να δεις και μόνος σου.
– Θα πάω για να σας αποδείξω ότι λέτε ψέματα.

Και έτσι ξεκίνησε και ο παπάς με προορισμό το περιβόητο ξενοδοχείο. Φτάνει λοιπόν και ξαπλώνει το βράδι για να κοιμηθεί, ξαφνικά έρχεται πάλι μια γκομενάρα, βάζει ”κάτω” τον παπά και του αλλάζει και σʼαυτόν ”τα φώτα”. Πάει την επόμενη μέρα ο παπάς στη ρεσεψιόν να πληρώσει:
– Τι χρωστάω;
– Eσείς χρωστάτε; Εμείς σας χρωστάμε και του σκάνε  500 ευρώ!!!
– 500;;;Μα στους άλλους δώσατε 200 ευρώ;

– Ε ,τσόντα με παπά πρώτη φορά γυρίζουμε.

—————————————————————————-

– Πες μου Θανάση πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;

– Τρεις φορές Τασία μου.

– Πότε και με ποιες;

– Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.

– Η δεύτερη;

– Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.

– Και η τρίτη;

– Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια και …….τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις.

– Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σ απάτησα.

– Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σʼ έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.

– Λοιπόν;

– Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;

– Η δεύτερη;

– Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρεία

– Ναι…

– Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;

– Και η τρίτη;

– Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι;

– ………

– Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ………………….

Ακόμα κι αν αυτό συμβεί στ’ αλήθεια, μην απελπίζεστε! Για να σας βοηθήσουμε να προστατέυσετε τον εαυτό σας, συγκεντρώσαμε κάποιες έυκολες οδηγίες για να αντιμετωπίσετε με επιτυχία κάθε είδους φόβο που αντιμετωπίζει κάποιος στις ταινίες τρόμου!

Κάποτε ένας επιθεωρητής επισκέπτεται ένα δημοτικό σχολείο και στα πλαίσια του μαθήματος ρωτάει ένα μαθητή: “Για πες μου Γιαννιό ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων??”Τρομοκρατημένο το Γιαννιό λέει “να στραβωθώ κύριε δεν ήμουν εγώ”.Ταραχισμένος ο επιθεωρητής δίνει διάλειμμα, οπότε τον πλησιάζει ο δάσκαλος και του λέει: “Κύριε επιθεωρητά σας διαβεβαιώ προσωπικά ότι το παιδί είναι υπεράνω πάσης υποψίας”.Σκασμένος ο επιθεωρητής φεύγει και κάνει αναφορά στο υπουργείο και αναφέρει τα καθέκαστα.Και έρχεται η απάντηση του υπουργείου: “ΚΥΡΙΕ ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΑ ΝΑ ΑΣΧΟΛΗΘΕΙΤΕ ΜΕ ΤΑ ΔΙΔΑΚΤΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΘΗΚΟΝΤΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ, ΟΣΟ ΓΙΑ ΤΑ ΜΗΛΑ ΤΩΝ ΕΣΠΕΡΙΔΩΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΑΡΑ ΘΕΜΑ ΑΓΡΟΦΥΛΑΚΗΣ.Ευχαριστούμε τον κύριο Γιώργο Αναστασάκη που μας έστειλε το ανέκδοτο, στο facebook.

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

– Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.

– Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.

– Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

– Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.

– Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

Εκεί ρωτούν τον ιερέα:

– Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;

– Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.

Ο τελωνιακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:

– Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;

– Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.

Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει:

– Περάστε πάτερ, ο επόμενος…

—————————–

Μη χασετε ••► Τα 10 Καλύτερα ανέκδοτα 

Μπορούμε να αντιληφθούμε το γεγονός ότι κάποιος, κάπου, κάποτε είχε μια πραγματικά κακή ιδέα.

Επίσης, μπορούμε να συλλάβουμε την απόφασή του να κάνει την κακή του ιδέα προϊόν και να το προσπαθήσει. Αυτό που δεν χωράει στο μυαλό μας είναι το πώς κατάφεραν να βγουν αυτά τα αδιανόητα άσχημα κι αλλόκοτα παιχνίδια στα ράφια των μαγαζιών. Πώς. Ποιος έδωσε το ok. Και, κυρίως, γιατί;

Μονόκερως με ευγενή αισθήματα

Μια κούκλα με ορμονικά προβλήματα

Και μία που θέλει να πεθάνεις

Γουίνι δε Σρεκ

Ένα ανατριχιαστικό μωρό-καβούρι

Ναι. Είναι αυτό που νομίζετε.

Χάρι Πότερ-Στρουμφ

«Τρελή κυρία με γάτες»

Μπομπ Σφουγγαράκης + Πίκατσου = Μπομπ Πικατσάκης

Περίπου Yoda

Πηγή : mama365.gr

Διαβάστε το ανέκδοτο με τον φαρμακοποιό και τα προφυλακτικά.

Το ανέκδοτο της ημέρας: Ο φαρμακοποιός και τα προφυλακτικά

Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.

-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.

-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο.

Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για κάνα τέταρτο. Η κοπέλα απορημένη σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος…

-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

ανέκδοτα, το ανέκδοτο με τους όρους του γάμου και το ανέκδοτο με το email και τον νεκρό.

Πηγή

Ένας Έλληνας τρώει χαλαρά το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός προκλητικά ρωτάει:

Γερμανός: Εσείς οι Έλληνες, τρώτε ολόκληρο το ψωμί;

Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.

Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το…. ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: Φυσικά, απαντά ατάραχος.

Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος και πάλι ο Έλληνας, τον ρωτά με τη σειρά του:

Έλληνας: Εσείς τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς.

Αν σας άρεσε… Μοιραστείτε το με τους φίλους σας!