Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα. Ενα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί ν απολαύσει ένα βιβλίο . . . Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας,
έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε . . . Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:
-Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;
-Διαβάζω το βιβλίο μου, λέει η κυρία ενώ σκέφτεται «Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;»
-Κυρία μου είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.
-Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;
-Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω
-Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό
-Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα, απορεί ο μπάτσος.
-Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα…
Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε…ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος..
-Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά του οίκου ανοχής
-Θέλω την Νατάσσα, αποκρίθηκε ο γέρος….
-Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη;
-Όχι, πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα!…
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει 1000$ την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των 100$.
-Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές Αλήθεια, από πού είσαι;
-Από το Κίεβο, αποκρίθηκε.
-Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο.
-Το ξέρω, είπε ο Εβραίος, αυτή μου έδωσε 3000$ για να σου δώσω!
http://skeftomasteellhnika.blogspot.gr/2016/10/blog-post_888.html
Άτιμη κρίση! Ένα ζευγάρι αντιμετωπίζει οικονομικά προβλήματα και έτσι ο σύζυγος αποφασίζει να προτείνει στη γυναίκα του να γίνει π**τ@να.
– Αγάπη μου δεν έχουμε άλλη λύση. Πρέπει να ξεκινήσεις το αρχαιότερο επάγγελμα στη Συγγρού.
Το βράδυ λοιπόν η σύζυγος φορά το σούπερ μίνι της, γόβες και τα σχετικά και ο άντρας της την πηγαίνει με το αυτοκίνητο στη Συγγρού, την αφήνει και παρκάρει δέκα μέτρα παραπέρα.
Σε λίγο ένα πελάτης πλησιάζει τη γυναίκα.
«Καλησπέρα, πόσο πάει;»
H σύζυγος λέει: «Μισό λεπτό!», τρέχει στο αυτοκίνητο και λέει στον άντρα της: «Πόσο να χρεώσω;»
Ο σύζυγος σκέφτεται και της λέει: «50 ευρώ;»
«50 ευρώ!» απαντάει αυτή στον πελάτη.
Και τι κάνεις με τα 50 ευρώ;
Μισό λεπτό! Ξαναπηγαίνει στον σύζυγο και τον ρωτάει: «Και τι κάνω με 50 ευρώι;»
«Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!» λέει ο σύζυγος.
«Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!» λέει η γυναίκα επιστρέφοντας στον πελάτη.
«Κοίτα» της λέει αυτός «έχω μόνο 20 ευρώ! Τι μπορώ να κάνω με αυτάι;»
«Μισό λεπτό» ξαναλέει αυτή και ξαναπηγαίνει στο σύζυγο.
«Έχει μόνο είκοσι ευρώ!» του λέει. «Τι μπορεί να κάνει με αυτά;»
«Μία ξεπέτα με το χέρι , στο τσάκα τσάκα!» απαντά ο σύζυγος!
«Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!» λέει η γυναίκα επιστρέφοντας στον πελάτη. Αυτός το σκέφτεται και τελικά συμφωνεί.
Πηγαίνουν λίγο πιο κάτω σε μία σκοτεινή γωνία, ανοίγει το φερμουάρ του και ξεπροβάλει ένα τεράστιο μόριο!
Η γυναίκα γουρλώνει τα μάτια, ανοίγει το στόμα και ξαναλέει: «Μισό λεπτό!»
Τρέχει γρήγορα στο αυτοκίνητο του συζύγου και του λέει.
«Βρε αγάπη μου μήπως σου βρίσκονται τριάντα ευρώ να δανείσουμε στο παλικάρι;;; Μια μέρα χωρίς χαμόγελο είναι χαμένη μέρα!!»
Προχωράει ένας άσπρος και βλέπει στον δρόμο έναν μαύρο. Σκάει στα γέλια. Του λέει ο μαύρος:
– Γιατί γελάς;
Του λέει ο άσπρος:
– Ξέρεις γιατί οι πατούσες σου είναι άσπρες;
– Γιατί;
– Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, πάταγες κάτω! Χαχαχαχα!!!!!
Την άλλη μέρα ξανασυναντιούνται. Σκάει πάλι στα γέλια ο άσπρος.
Του λέει ο μαύρος:
– Γιατί γελάς;
Λέει ο άσπρος
– Ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες;
– Γιατί;
– Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, ακούμπαγες στο τοίχο! Χαχαχα!!!!!
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι.
Αυτή τη φορά σκάει στα γέλια ο μαύρος.
Λέει ο άσπρος:
– Καλά, εσύ, γιατί γελάς;
Λέει ο μαύρος:
– Ξέρεις γιατί η κωλοτρυπίδα σου είναι μαύρη;
– Γιατί;
– Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος!!!!!!!!!!
Ένας γύφτος έπινε το ποτό του σε ένα μπαρ και ξαφνικά μπαίνει μέσα ένας Κινέζος, πηγαίνει από πίσω του, του κάνει μια λαβή καράτε και τον ρίχνει κάτω. Γυρίζει στον μπάρμαν και του λέει:
– Όταν συνέλθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση κουνγκ φου.
Την επόμενη μέρα ο γύφτος καθόταν στο ίδιο μπαρ στην ίδια θέση.
Μπαίνει ξαφνικά ο Κινέζος και χωρίς να γίνει αντιληπτός από κανέναν του κάνει μια λαβή καράτε και τον αφήνει αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν ο Κινέζος και του λέει:
– Όταν συνέλθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση ζίου ζίτσου.
Αυτό γινόταν για πολλές ημέρες λέγοντας κάθε μέρα ο Κινέζος ότι κάνει και μια διαφορετική λαβή.
Μια μέρα λοιπόν πήγε ο Κινέζος και ο γύφτος δεν ήταν εκεί. Κάθισε λοιπόν ο Κινέζος να πιεί ένα ποτό.
Μπαίνει σε κάποια φάση μέσα ο γύφτος και χτυπώντας τον Κινέζο με κάτι πολύ βαρύ τον άφησε αναίσθητο.
Γυρίζει στο μπάρμαν ο γύφτος και του λέει :
– Όταν συνέλθει πες του ότι αυτό ήταν προφυλακτήρας ντάτσουν.
Ένας γ@μιάς πεθαίνει και πάει στο Αγιο Πέτρο για να τον ρωτήσει αν θα πάει στον παράδεισο ή στην κόλαση.
Μετά από κάνα μήνα αρχίζει να κάνει ελέγχους για να δει αν όλα είναι εντάξει.
Αφού είχε πάει στον παράδεισο, όπου όλα ήταν σωστά, πάει και στη κόλαση. Εκεί βλέπει έκπληκτος να επικρατεί τρομερό ψύχος και τα καζάνια να είναι μόνιμα παγωμένα.
Τότε ρωτάει έναν διάβολο που ήταν τυλιγμένος σε μια κουβέρτα:
– «Τι έγινε εδώ πέρα;».
– «Από τότε που μας έφερες αυτόν τον ανώμαλο κανείς δεν τολμάει να σκύψει για να μαζέψει ξύλα», του απαντά ο διάολος.
Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα.
Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.
Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς.
Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο.
Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συμβουλή των αμερικανών επιστημόνων.
Η NASA απάντησε με μια φράση:
– Ξεπαγώστε το κοτόπουλο…
]]>
Ένας γύφτος παντρεύει την κόρη του και οργανώνει τα του γάμου.
Ψάχνει και βρίσκει μια γύφτικη κομπανία της περιοχής και τους λέει:
Τέλω να τραγκουντήσιτι στο γκάμο. Από το πρωί που τα ντύνιτι η νύφη μέχρι το γλέντι. Αλλά τέλω να τραγκουντήσιτι κι ένα τραγκούντι για «αίματα» όταν τα βγουν τα σιντόνια με τα αίματα το άλλο πρωί.
«Εματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής!»
Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
– Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
– «Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό».
Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
– Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
– «Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι′ αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση».
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
– «Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.
– Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν…
via
]]>
]]>
]]>Ο γιατρός του είπε ότι αυτό είναι εύκολο να αντιμετωπιστεί και του γράφει μια συνταγή να παίρνει ένα χάπι κάθε τέσσερις ημέρες.
Αυτός όμως κάνει λάθος και παίρνει τέσσερα χάπια την ημέρα.
Μετά από 3-4 ημέρες έχει γίνει πύραυλος και αφού εξάντλησε τα στενά οικογενειακά πλαίσια επιτέθηκε σεξουαλικά σε όλους τους χωριανούς.
Εντρομοι οι χωριανοί κατέφυγαν στο δάσος για να κρυφτούν και να γλυτώσουν. Αφού ο χωρικός δεν είχε άλλη λύση ξαναπάει στο γιατρό και αφού του λέει το νέο του πρόβλημα ο γιατρός του συστήνει να βάλει το πέος του στη μπαταρία του τρακτέρ ώστε να το χτυπήσει το ρεύμα και να επανέλθει σε φυσιολογική κατάσταση.
Πάει ο χωρικός σπίτι του και ενώ εφαρμόζει την θεραπεία με τη βοήθεια της γυναίκας του, οι άλλοι χωρικοί στέλνουν έναν πιτσιρικά να δει τι γίνεται και αν είναι ασφαλείς να γυρίσουν στο σπίτι τους.
Ο μικρός κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει τον χωρικό με το πέος του στα καλώδια της μπαταρίας οπότε τρέχει έντρομος προς το δάσος φωνάζοντας :
ΚΡΥΦΤΕΙΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙΙΙΙΙΙ…. ΤΗ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ…!!!
]]>Πάει λοιπόν ένας χωριάτης, επειδή είχε πόνους στην κοιλιά του και είχε μέρες να πάει τουαλέτα σε αυτόν το γιατρό, τον καθώς πρέπει τον καθαρευουσιάνο για να τον δει.
Αφού τον εξέτασε ο Γιατρός του λέει, πάρε ένα υπόθετο ανά εικοσιτέσερις ώρες και θα το τοποθετήσετε εις τον πρωκτών σας..
Μάλιστα γιατρέ λέει ο χωριάτης και έφυγε, μη ρωτώντας το γιατρό που είναι αυτό, γιατί φοβήθηκε μην τον νομίσει και αμόρφωτο.
Ψάχνανε στο σπίτι σε όλο το χωριό, που είναι αυτός ο πρωκτός να το χώσουν το υπόθετο..
Του λέει τελικά η γυναίκα του, μην τρέπεσαι, πάρε στο γιατρό τηλέφωνο να τον ρωτήσεις να σου πει.
Ξανά παίρνει ο χωριάτης στο γιατρό. Γιατρέ επειδή δεν άκουσα καλά της προάλλες συγνώμη κιόλας που είναι αυτός ο πρωκτός?
Ξαναλέει ο γιατρός πρωκτός είναι η απολήξεις τον απευθυσµένον..
Δεν ήξερε το πρώτο του έβαλε και δεύτερο ο γιατρός..
Περνάνε 3 μέρες τον ξανά παίρνει γιατρέ τι είναι αυτό το απευθυσμένο και το απευδισμένο
Λέει ο γιατρός τι άλλο να ειπώ.. να το τοποθετήσετε εις την έδρα σας..
Πήραν το χάπι το κοπάνισαν στο τραπέζι, το κοπάνισαν στα πλακάκια, στο ξύλο, στο μάρμαρο, ο πόνος δεν πέρναγε..
Του λέει η γυναίκα του, μην τρέπεσαι ξανά πάρε στο γιατρό..
Λέει ο χωριάτης.. θα με βρίσει ρε γυναίκα.. βρε ξανά Πάρτον .. θα με βρίσει..
Τον ξαναπαίρνει το γιατρό τελικά και μετά από λίγη ώρα γυρνάει ο άνθρωπος κατά στεναχωρημένος στη γυναίκα του.
Τι έγινε του λέει η γυναίκα του.
Με έβρισε ρε γυναίκα..
Μου είπε να το βάλω στο κ ώ λ ο μου..
]]>Έδεσε το πέος πάνω στο πόδι αλλά αυτό έκανε απλώς το πόδι να πετάγεται έξω από το φέρετρο.Το έδεσε πάνω στην κοιλιά,αλλά έτσι τον έφερε σε καθιστή θέση,οπότε τηλεφώνησε στην γυναίκα του νεκρού και ρώτησε.
“Κόψτε το και χώστε το στον κ@λο του.”
Ο υπεύθυνος του γραφείου κηδειών έπραξε σύμφωνα με τις εντολές.
Η ημέρα της κηδείας φτάνει και όλοι οι τεθλιμμένοι συγγενείς περνάνε πάνω από το ανοικτό φέρετρο όπου το πτώμα έχει μια πολύ πονεμένη έκφραση στο πρόσωπο του.
Η σύζυγος του σκύβει και λέει:”Είδες, μπάσταρδε, που σου έλεγα ότι πονάει;”
]]>Γερμανός: Εσείς οι Έλληνες, τρώτε ολόκληρο το ψωμί;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το…. ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά, απαντά ατάραχος.
Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος και πάλι ο Έλληνας, τον ρωτά με τη σειρά του:
Έλληνας: Εσείς τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς. ]]>
– Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
– Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
– Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
– Και;
– Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
– Και;
– Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
– Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
– Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του…
– Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις;
– Εεε να… Στον γιο σου τον Ιησού. Εκείνο το Μυστικό Δείπνο που έκανε, δεν μου το πλήρωσε και πάει καιρός…